[Topic Officiel] Blagues (suite 3)
- FrEdO
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[Topic Officiel] Blagues (suite 3)
Un jour le karma vous rattrapera et ce sera moche moche moche.
- DukeNukem59
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Vous connaissez le point commun entre les juifs et les pairs de chaussures ?
:
- Veyete
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Elle a déjà été racontée.
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Et au infos en plus !
- KOKO
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[Topic Officiel] Blagues (suite 3)
oui mais ça fait 2 ans qu'il répare sa brêle tous les soirs jusqu'à tard... il sait pas qui c'est Laura Laune c'est pas sa faute !
Sinon, une petite pour la route :
C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
- Un Monsieur?
- Poisson d'Avril, c'est Papa!!"
Sinon, une petite pour la route :
C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
- Un Monsieur?
- Poisson d'Avril, c'est Papa!!"
:
- SVED
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[Topic Officiel] Blagues (suite 3)
Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en
> vue de devenir policière dans son équipe.
> Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
> - C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et
> dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
>
La blonde répond :
> - Facile il n’a qu’’une oreille.
>
Le visage de l’inspecteur se défait :
> - Normal qu’’il n’ait qu’’une oreille, la photo est de profil.
>
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la
> même photo et lui pose la même question.
- Facile il n’a qu’une oreille.
> Le policier commence à s’’énerver :
> - Normal qu’’il n’ait qu’’une oreille, il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
> - Réfléchis bien avant de dire une connerie.
Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
> La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
Facile, il porte des lentilles de contact.
> Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va
> donc voir le dossier et vérifie l’information.
> Le suspect portait en effet des lentilles de contact
Il se tourne vers la blonde, très surpris et lui demande
> - Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
>
- Facile..... avec une seule oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.
> vue de devenir policière dans son équipe.
> Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
> - C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et
> dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
>
La blonde répond :
> - Facile il n’a qu’’une oreille.
>
Le visage de l’inspecteur se défait :
> - Normal qu’’il n’ait qu’’une oreille, la photo est de profil.
>
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la
> même photo et lui pose la même question.
- Facile il n’a qu’une oreille.
> Le policier commence à s’’énerver :
> - Normal qu’’il n’ait qu’’une oreille, il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
> - Réfléchis bien avant de dire une connerie.
Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
> La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
Facile, il porte des lentilles de contact.
> Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va
> donc voir le dossier et vérifie l’information.
> Le suspect portait en effet des lentilles de contact
Il se tourne vers la blonde, très surpris et lui demande
> - Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
>
- Facile..... avec une seule oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.
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[Topic Officiel] Blagues (suite 3)
BLAGOUNETTES !
L'amour dans la durée
> > > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> > > Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Main dans la main
> > > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
L'esthéticienne
> > > Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> > > C'était pour un devis.
Bain de boue
> > > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> > > Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
Différence à nu
> > > À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> > > L'homme a encore ses chaussettes.
Hommes et Whiskas
> > > > Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> > > > Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !
Neurones masculins
> > > C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
> > > " Hou, hou " dit le neurone.
> > > Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
> > > " Hou, hou ! " répète le neurone.
> > > Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> > > " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
Les hommes et l'orientation
> > > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> > > Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
> > >
> > >
> > > Mariage ou mirage ?
> > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> > > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
> > >
> > >
> > > Ressemblance
> > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> > > La femme répond :
> > > " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
> > >
> > >
> > > Tel père tel fils
> > > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> > > Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> > > La jeune mère répond :
> > > Tout le portrait de son père ! "
> > >
> > > Régime sec
> > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > > Il lui répond :
> > > Reste encore 2 semaines.
> > >
> > >
> > > Bibliothèque
> > > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> > > - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> > > - Certainement Monsieur, lequel ?
> > > - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> > > La préposée répond :
> > > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!
L'amour dans la durée
> > > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> > > Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Main dans la main
> > > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
L'esthéticienne
> > > Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> > > C'était pour un devis.
Bain de boue
> > > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> > > Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
Différence à nu
> > > À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> > > L'homme a encore ses chaussettes.
Hommes et Whiskas
> > > > Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> > > > Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !
Neurones masculins
> > > C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
> > > " Hou, hou " dit le neurone.
> > > Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
> > > " Hou, hou ! " répète le neurone.
> > > Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> > > " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
Les hommes et l'orientation
> > > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> > > Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
> > >
> > >
> > > Mariage ou mirage ?
> > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> > > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
> > >
> > >
> > > Ressemblance
> > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> > > La femme répond :
> > > " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
> > >
> > >
> > > Tel père tel fils
> > > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> > > Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> > > La jeune mère répond :
> > > Tout le portrait de son père ! "
> > >
> > > Régime sec
> > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > > Il lui répond :
> > > Reste encore 2 semaines.
> > >
> > >
> > > Bibliothèque
> > > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> > > - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> > > - Certainement Monsieur, lequel ?
> > > - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> > > La préposée répond :
> > > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!
- sca
- Légende vivante
- Messages : 16226
- Enregistré le : mar. 19 mai, 2009 13:48
- Moto : Une grosse
- Localisation : RP
[Topic Officiel] Blagues (suite 3)
Sympa ^^
Tuono first génération, best moto Ever !!!
Fuck les rageux.
Fuck les rageux.
- nico97410
- Pilote Grand Prix
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- Enregistré le : lun. 25 mars, 2013 13:56
- Moto : Ex-SV650S 06' - VFR 750 RC36-II 96' - VFR748RR
- Localisation : Ile de la Réunion
[Topic Officiel] Blagues (suite 3)
Comment ca s'appelle le sport un peu comme le bowling, où la boule c'est une voiture et les quilles c'est des renoi ?
:
Océ a écrit : Parce que Nico m’a rempli