[Topic Officiel] Blagues (suite 3)

Ici on parle de tout et de rien, de la pluie et du beau temps, du boulot, des vacances, etc...
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Fryn
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[Topic Officiel] Blagues (suite 3)

Message par Fryn » lun. 12 nov., 2018 14:04

C'est quoi la difference entre une kronenbourg et le sexe oral?
:
Avec le sex oral, t'as juste la premiere goutte qui a le gout de pisse
ours a écrit :Bah toi t'es un normand sudiste qui habite en hollande, donc t'auras un drapeau orange avec un connard qui mange du camembert dessus

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SVED
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[Topic Officiel] Blagues (suite 3)

Message par SVED » mar. 13 nov., 2018 18:08

> > > > > > Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.
> > > > > > - "Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool".
> > > > > > "D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?"
> > > > > > Dans la salle, un homme éméché répond :
> > > > > > - "Vers l’eau"
> > > > > > - "Et pourquoi, d’après vous" ?
> > > > > > - "Parce que c’est un âne" !
> > > > > >



=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=


> > > > > >

> > > > > > > > Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s’y installe.
> > > > > > Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande :
> > > > > > - "Je peux vous aider, mon fils" ?
> > > > > > - "C’est pas de refus ! Y a du papier de votre côté" ?
> > > > > >



=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=



> > > > > > > >
> > > > > > Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :
> > > > > > - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
> > > > > > - Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !
> > > > > >



=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=



> > > > > > > >
> > > > > > L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :
> > > > > > - "Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême" ?
> > > > > > - "Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit"
> > > > > > - "Très bien".
> > > > > > Il s’adresse à un deuxième enfant :
> > > > > > - "Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie" ?
> > > > > > - "Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang"
> > > > > > - "C’est bien".
> > > > > > S’adressant à un autre enfant, il demande :
> > > > > > - "Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage" ?
> > > > > > - "Heu … heu … ah, oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font".
> > > > > >



=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=



> > > > > > > >
> > > > > > - "Monsieur le curé, je me pose une question : qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie" ?
> > > > > > - "Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi" ?
> > > > > > - "Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi" ?
> > > > > >



=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=



> > > > > > > >
> > > > > > Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu’il ne voit jamais à l’église.
> > > > > > Comme il s’en étonne, la dame lui répond :
> > > > > > - "Oh, je suis croyante, monsieur le curé, mais je ne pratique pas".
> > > > > > Et le curé répond :
> > > > > > - "Je comprends, c’est comme moi : je suis nudiste mais je ne pratique pas".
> > > > > >



=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=



> > > > > > > >
> > > > > > La catéchiste demande :
> > > > > > - "Combien y a-t-il de sacrements" ?
> > > > > > Une fillette se lève et répond :
> > > > > > - "Il n’y en a plus".
> > > > > > - "Et pourquoi donc" ?
> > > > > > - "Ma grand-mère a reçu les derniers".
> > > > > >



=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=



> > > > > > > >
> > > > > > Une femme se promène et rencontre le curé.
> > > > > > - "Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans" ?
> > > > > > - "Si, Monsieur le curé".
> > > > > > - "Avez-vous des enfants" ?
> > > > > > - "Non, Monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain".
> > > > > > - "La semaine prochaine je dois partir à Rome j’y allumerai un cierge pour vous".
> > > > > > Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque".
> > > > > > - "Bonjour Madame, comment allez-vous" ?
> > > > > > - "Très bien".
> > > > > > - "Avez-vous eu des enfants" ?
> > > > > > - "Oui, j’ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles, et comme vous le voyez, le onzième est en route".
> > > > > > - "Ah oui ! ? ! … Et comment va votre mari ?
> > > > > > - "Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !
> > > > > >



=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=



> > > > > > > >
> > > > > > Le condamné s’exclame :
> > > > > > - "Cinq ans de prison ! Mais, Monsieur le Juge, j’ai quatre-vingt-huit ans" !
> > > > > > - "Le tribunal ne vous demande pas l’impossible vous ferez ce que vous pourrez" !
> > > > > >



=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=



> > > > > > > >
> > > > > > Une femme passe un entretien d’embauche.
> > > > > > Son employeur potentiel lui demande :
> > > > > > - "Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs" ?
> > > > > > - "Oh oui ! Être responsable, je sais ce que c’est" !
> > > > > > - "Ah bon …"
> > > > > > - "Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c’était moi la responsable".
> > > > > >



=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=



> > > > > > > >
> > > > > > Un homme vient d’acheter une voiture neuve.
> > > > > > Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.
> > > > > > Sachant que les voleurs d’auto-radio n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant : Il n’y a pas de radio dans cette voiture.
> > > > > > Le lendemain matin, plus de voiture.
> > > > > > Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté : pas grave : on en fera mettre un
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Message par D'jo03 » mar. 13 nov., 2018 19:06

:hehe: :hehe: il y en a des biens :mrgreen:

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Message par SVED » mar. 13 nov., 2018 20:15

La deuxième par exemple !
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Message par Quelqun » jeu. 15 nov., 2018 20:29


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Message par SVED » jeu. 15 nov., 2018 22:32

:hehe:
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Message par Quelqun » sam. 17 nov., 2018 12:21

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#pasdamalgamme :mrgreen:

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Message par SVED » ven. 14 déc., 2018 9:56

-Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles.
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien dit :
-Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !




Jojo ne se laisse pas démonter et répond:
-Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler
!!
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !!

-Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !!!!!!
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Message par SVED » mar. 05 mars, 2019 11:20

Capture d’écran (56).png
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
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Message par Fiju26 » mar. 05 mars, 2019 11:41

Euh moi je veux bien les deux... ::d
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Message par SVED » mar. 05 mars, 2019 12:48

Bin wouai, c'est pas mal aussi ! :hehe:
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Message par turt » jeu. 07 mars, 2019 23:48

̶U̶n̶l̶u̶c̶k̶y̶̶ Real men make twins...

La vie est une tartine beurrée qui tombe de la table.
Tu as une chance sur deux ça tombe du bon côté.

La mienne, y a du beurre des deux côtes...

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Message par nico97410 » ven. 08 mars, 2019 9:56

:)

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Message par Anto » sam. 09 mars, 2019 0:10

:cpavrai:
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Message par Fryn » mar. 12 mars, 2019 9:12

Une blonde roulait trop vite sur l'autoroute au volant de sa petite sportive rouge et s'est fait arrêter par un agent de police féminine, qui était aussi blonde, pour excès de vitesse.

L'agent de police blonde demande à la blonde pour son permis de conduire. La blonde commença à fouiller dans son sac à main sans pouvoir le trouver. La blonde demande donc a l'agent de police. "Ca ressemble à quoi ?" L'agent de police lui répond, "C'est un carré avec votre photo de dessus."

La conductrice finalement sort un miroir de son sac, le regarde et le donne à l'agent de police. "Voilà mon permis"

L'agent de police blonde regarda le miroir, puis ensuite le redonna à la conductrice en lui disant :
"C'est bon, vous pouvez y aller, je ne m'étais pas rendu compte que vous étiez un agent de police aussi."
ours a écrit :Bah toi t'es un normand sudiste qui habite en hollande, donc t'auras un drapeau orange avec un connard qui mange du camembert dessus