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Mini Jim
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Message par Mini Jim »

Je me sens insulté. Tu peux partir en trip avec tes potes sans être le dernier des connards. Si le mec est trop pris par sa passionnante vie métro boulot dodo pour quitter son auvergne et le champ de son voisin c'est pas la faute de ceux qui se sortent les doigts pour partir en vacances...
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Fryn
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Message par Fryn »

Non mais c'est quoi ce truc qui sert a rien
Le mec rageux qui fait des paragraphe long comme mon bras pour se sentir intelligent.

Bref, il critique peut etre les voyages, mais il oublie peut etre un point non négligeable, le tourisme en lui meme est une source de revenue pour pas mal de pays. Alors certes, tu va en Grece ou il fait beau, mais la population ne gagnent pas beaucoup d’argent. Ou alors dans un pays encore moins fortuné.
Mais du coup, beaucoup de région vive du tourisme, et si tu partais pas en vacances par la bas, les mec sur place aurait peut-être du mal à bouffer.
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Matthgo
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Message par Matthgo »

Merci bwana toi yen a trop bon avec petits autochtones :]

Oublie pas que chacun a son tourisme et les allemands par exemple ont un mode de tourisme différent du mien par exemple. Eux ils vivent (en généralisant à mort) en dépensant le moins possible la ou ils visitent, toutes les courses sont faites dans des grandes surfaces etc ... Alors ta façon de penser elle ne s'applique pas des masses je trouve.

Ps: t'as quand même des petits bras :mrgreen:

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Fryn
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Message par Fryn »

Oui mais c'est en generalisant.
Si tu regarde moi perso, en vacances je suis plus du genre a pas trop regarder a la depense, on va au resto, on visite, les musée, les bar de plage etc.
Je suis pas trop du genre caravane, bien que j'adore camper.
Tu as beaucoup de personne comme ca. Et meme si tu regarde d'un point de vue bouffe, les camping, les hotel tout ca, tu as beau etre radin comme pas possible, tu dois bien dormir :mrgreen:
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Message par Matthgo »


Fryn a écrit :Oui mais c'est en generalisant.
Si tu regarde moi perso, [...]
Tu as beaucoup de personne comme ca.
Pas mal... En gros tu rapportes ton cas à la masse parce que ça t'arrange. Va en Corse parler des allemands aux locaux par exemple.
Mais bo' je parle des allemands parce que j'ai de mauvaises expériences avec eux.

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Message par Fryn »

Matthgo a écrit : mer. 19 sept., 2018 13:01
Fryn a écrit :Oui mais c'est en generalisant.
Si tu regarde moi perso, [...]
Tu as beaucoup de personne comme ca.
Pas mal... En gros tu rapportes ton cas à la masse parce que ça t'arrange. Va en Corse parler des allemands aux locaux par exemple.
Mais bo' je parle des allemands parce que j'ai de mauvaises expériences avec eux.

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Je disais juste que c'est parce que les allemands sont comme ca que tout le monde l'est :gene:
Je pense aussi que le Tourisme peut être bénéficiaire au pays que tu visite, ca permet aussi dans certain cas de financer la restauration de certain monument historique et autre. Je pense que si personne ne venait visiter et voir le coliseum a Rome, il serait sans doute pas aussi bien preserver.
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Message par JEJ »

Matthgo a écrit : mer. 19 sept., 2018 13:01 Va en Corse parler des personnes qui vivent en dehors de Corse par exemple.
Je me suis permis de corriger.
 
 
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Message par Matthgo »

JEJ a écrit : mer. 19 sept., 2018 13:16
Matthgo a écrit : mer. 19 sept., 2018 13:01 Va en Corse parler des personnes qui vivent en dehors de Corse par exemple.
Je me suis permis de corriger.
L'année dernière en juin les matelots à Bonifacio étaient content de voir des français parmi la masse allemande :hehe: Mais sinon je te rejoins sur les non corses.
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Message par ours »

Mini Jim a écrit : mar. 18 sept., 2018 14:44 Je me sens insulté. Tu peux partir en trip avec tes potes sans être le dernier des connards. Si le mec est trop pris par sa passionnante vie métro boulot dodo pour quitter son auvergne et le champ de son voisin c'est pas la faute de ceux qui se sortent les doigts pour partir en vacances...
Faut pas, avec vos déboires, vous faites clairement marcher le commerce local, et vu vos séances de poussette, niveau pollution vous êtes larges

Bref zetes pas concernés :)
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SVED
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Message par SVED »

Un autre épisode ....
Et si on mettait gaz tous en même temps ?
Arriverait-on à faire accélérer la Terre ?

Parmi les questions qui taraudent l'humanité depuis son emménagement sur Terre, il y a celle-ci : si toutes les motos du monde mettaient gaz en même temps dans la même direction, arriverait-on à faire accélérer la Terre ?


Rassemblons toutes les motos du monde en un seul endroit et à un signal donné, mettons tous gros gaz en même temps. Qu'est-ce que ça donne ? Est-ce qu'on va arriver à faire accélérer ou ralentir la Terre ?

Un tel exercice demande, au choix, beaucoup de logistique ou un peu d'imagination. Je préfère l'imagination. Disons donc qu'au nord de Paris, dans la plaine du Vexin, on construise une gigantesque piste, suffisamment large et longue pour que tous les motards de la planète puissent y évoluer. On y transporte toutes les motos du monde avec leur conducteur d'une manière ou d'une autre, peu importe. On met les grosses devant et les petites derrière. En haut d'un grand pylône, une star de la chanson à forte poitrine donne le signal du départ au moyen d'un puissant projecteur pour que tout le monde lâche l'embrayage en même temps et vroum !

En connaissant le couple développé par toutes les motos du monde et la masse de la Terre, il est facile de démontrer qu'une accélération plein gaz pendant 20 secondes entraînerait une accélération de la Terre de 0,0136 nanopouillième de poil de cul. Ce qui est proprement énorme !

De ce résultat, on peut déduire que pour rallonger d'un jour la durée de la semaine calendaire afin d'intercaler ces 24 heures supplémentaires qui feraient tant de bien à tout le monde entre le dimanche et le lundi, il faudrait 7,8 térachiées de tentatives, ce qui est raisonnable au regard du bénéfice qui en résulterait. Pensez donc ! Un jour de plus entre dimanche et lundi ! Enfin des week-ends de trois jours pour tout le monde, y compris les infirmières !

Oui, mais...

Une fois ce spectaculaire résultat obtenu, on se retrouve avec une mégatripotée de motards bloqués dans le Vexin. Et tout ce petit monde va vouloir rentrer chez lui, parce que c'est pas tout ça, mais voilà voilà.

Saturation immédiate de l'A16 : on assiste au plus impressionnant bouchon de moto du monde civilisé. Quinze millions de motos se ruent sur le péage d'Amblainville. Les plus malins, qui avaient prévu le coup, sont partis avant le discours de clôture. Mais les autres se retrouvent bloqués en plein cagnard pendant que devant ça s'énerve avec la fermeture éclair du blouson qui bloque, le gant qui tombe du réservoir, la passagère qui vérifie dans le rétro que sa coiffure, ça va, la Ducati qui refuse de retomber en marche et ainsi de suite.

Un deuxième groupe d'environ sept millions de petits malins qui ont prévu le coup et qui ont regardé Gougeul'mapsse avant de venir filent sur les petites routes via la D915 et la D14. L'itinéraire bis, en treize minutes, est lui aussi archisaturé. Quelques trails tentent l'aventure à travers champs. La cote de la DR 650, même avec une segmentation à prévoir et un kit-chaîne rincé, explose. Les possesseurs de bécanes de trial rigolent, mais dix minutes à peine, le temps de vider leurs réservoirs format briquet-tempête.

Sur la piste, les 180 millions de motards restant ont sagement choisi d'attendre que ça se tasse. Ils taillent le bout de gras en sirotant une ou deux bières (merci aux Harleyistes), avant de chercher des yeux les chiottes les plus proches.

Ah-ha... Heuh... Oups ?

Ils se retiennent, jusqu'à l'inévitable. Les propriétaires de motos chinoises, indignés, protestent :

- Mais non ! Même là tu peux pas pisser ! Merdalor ! Va te trouver un twin poussif à la place !

Les dernières bières bues, l'accablement s'abat sur la titanesque concentre. Il faut faire la queue pendant quatre ans et demi pour atteindre le comptoir de la baraque à frites-merguez la plus proche. Les hipsters mâchouillent leur selle en cuir de vache éco-responsable pour patienter.

La situation sanitaire s'aggrave. On démonte les carénages pour recueillir l'eau de pluie. Pour se tenir chaud, on brûle les pneus.

A l'autre bout de la planète, les usines désertées par les motards font face comme elles peuvent à cette pénurie de main-d'oeuvre. Les concerts n'ont plus lieu, faute de roadies. Impossible de trouver un tatoueur ouvert. Pizza-Rapidou ferme ses 2.480 magasins dans le monde, en l'absence de livreurs.

Dix-neuf supertankers sont déroutés en urgence vers la France pour répondre à l'absolue pénurie de carburant due à 200 millions de réservoirs à sec.

Partout, des motos abandonnées par leur propriétaire. Des monceaux de bécanes. Les talus des départementales, les accotements des nationales, les aires de stationnement des autoroutes : des motos dans tous les sens, sur plusieurs épaisseurs. Les municipalités, dépassées, déblayent au chasse-neige. Les voleurs, un temps excités par l'aubaine, ont renoncé : le marché de la pièce détachée s'est effondré. Pour une 1200 GS t'as plus rien !

En Amérique, en Afrique, en Asie, les moto-écoles tournent à plein régime pour tenter de former de nouveaux motards : depuis 15 jours, il ne se vend plus une seule moto dans le monde puisque toute la clientèle est rassemblée dans un rayon de 190 kilomètres autour de Vallangoujard.



Dans une étrange revanche, seuls les conducteurs de Solex et de mobs ont réussi à se faufiler hors du merdier en passant en mode "pédale" : consternation chez les gros cubes. On signale aussi la fuite de quelques Enfield Diesel. Paris-Bangalore, 7.800 kilomètres sur douze pleins seulement ? Bah, oui et alors ?

La semaine prochaine, nous essayerons de répondre à cette autre intéressante question : quelle serait la taille d'une Tour Eiffel en allumette construite en utilisant tous les arbres sur Terre ?
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SVED
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Message par SVED »

La motarde qui ne serait pas
Elle a garé son deux roues non loin

Je la trouve belle avec le froid. Elle a les joues rougies. Elle a garé son deux roues non loin de la table où je suis assis habituellement pour écrire, au coin de la rue des Godrans.

Elle a ramené une copine avec elle. Quel âge ont-elles ? Vingt-deux ? Vingt-cinq ans ? En tout cas elles sont trop jeunes -ou moi pas assez vieux- pour que je puisse impunément les détailler sauf à vouloir établir une image de presque quinca pervers. Qu’elle est triste, cette société où il faut se garder de regarder les jolies mômes et les mômes.


Pourtant, mon carburant c'est le fantasme, le fantasme que je te raconte toutes les semaines. La scène de trois secondes que je fais durer huit paragraphes en jouant sur le fil du hors sujet.

Je détaille sa machine, avec ses roues rayonnées brillantes et ses moyeux anodisés jaunes. Je craignais à un moment de voir les trails abandonner les rayons au moment où ils ont lâché la roue avant de 21 pouces, mais non. J'aime bien les roues à rayons parce que j'imagine que dans les usines de motos, il y a encore un vieux pépé qui parfait le réglage de roues rayonnées sur un établi antédiluvien, à la peinture passée de mode, sans commande électronique et tout ce bazar, juste avec des outils qu'il a fabriqués lui-même, noircis par la graisse et polis par ses mains. Un type qui a rayonné des dizaines de milliers de roues dans sa vie et qui continue de le faire, jour après jour. Les imbéciles diplômés du quatrième étage ne se sont même pas aperçu que ce bonhomme parti, il n'y aura plus d'humain dans l'atelier pour rattraper l'erreur machine.

Elle roule vraiment sur un truc de fille, ça se voit immédiatement. Mais de fille qui roule vite. D'ici, je devine quelques pièces en carbone et un levier de frein anodisé rouge vif. On sent qu'elle a passé du temps à choisir les éléments de son puzzle roulant, à les assembler à son goût. Les poignées sont protégées par de fines barrettes de plastique -peut-être même de métal.

Elle porte de jolies bottes à bouts ronds en cuir marron bien cirées : je suis surpris que sa coquetterie aille jusque-là. Je suis souvent frustré dans les magasins d'habits pour motards : c'est à elles que sont réservés les couleurs les plus originales, les coupes élégantes et le petit détail charmant. Côté hommes, on a droit à de larges écrase-merdes noirs, noirs ou noirs et des blousons qui nous font ressembler à des bleus un samedi midi sur les Champs.

Je ne sais pas si c'est elle qui l'a fait, mais son éclairage est drôlement bricolé, avec deux feux à leds additionnels de part et d'autre. Je suis un peu loin pour bien voir, mais ça sent l'installation léchée, avec de la gaine thermo pour finir les connexions et des colliers métalliques plutôt que des zip pour retenir l'ensemble. Elle a laissé les catadioptres latéraux. Une fine bande jaune fluo court le long du siège, comme pour en souligner l'assise.

Quoi d'autre, sinon qu'elle est belle comme un coeur avec ses boucles brunes en fouillis, le gros blouson gris perle dans lequel elle enfouit son visage de temps en temps pour se réchauffer et la manière dont elle renverse la tête en arrière pour rire.

Pourtant, elle ne sera sans doute* jamais motarde : ses deux roues sont solidement boulonnées à son fauteuil roulant.

* heureusement, il y a des associations pour faire de la moto même si on est paraplégique et Paulus a montré la voie,
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Titounecsn
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Message par Titounecsn »

Je viens de tomber sur ce topic et sur tous les premiers articles je me suis dit que le style ressemblait bien à un article lu je ne sais plus où il y a peu sur une motarde en fauteuil..... Bingo !
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SVED
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Message par SVED »

Libre au mauvais moment
C'est maintenant qu'il faut voyager loin

C'est maintenant qu'il faut voyager loin ; qu'il faut que je pousse l'endurance de la moto. Chargé du minimum, voyager lentement, une carte en papier coincée entre les compteurs.


Il plane sur la France une odeur de déroute, d'Exode immobile. D'un côté les exténués à l'hôpital, de l'autre les désoeuvrés chez eux. Et entre : les rues et les routes vidées.

Je voudrais me glisser dans les anfractuosités du système policier et progresser le long d'une diagonale qui part de chez moi et finit à l'océan. Il faudrait partir dans peu de temps, avant que ne sorte du cerveau malade de trouille d'un énarque de queue de promo quelque restriction supplémentaire.

Il est inutile d'aller vite -aller vite, c'est manquer de prudence. Alors je prends la petite, plus confortable, plus facile. Je mise sur son côté mobylette pour ne pas exciter les circuits de suspicion de la bleusaille. Traverser la France sur un truc pareil ? Ha ! Ha ! Par où je vais passer, ses pneus souillés de boue, ses jantes poussiéreuses, ses plastiques ternis seront comme autant d'éléments camouflant ma culpabilité récemment mise à jour par décret.

Au moment où j'introduis la clef dans le contacteur, le droit ne m'est plus que d'un maigre secours. Je suis livré à l'arbitraire des képis, leur interprétation de ce qu'ils ont entendu à la tévé d’État la veille au soir. Quelle étrange période, où je concocte par avance des excuses de rechange pour m'aventurer -inconscient !- à plus d'une enjambée de chez moi.

J'ai cependant hâte de sortir de la ville. Je mesure à quel point les issues sont peu nombreuses, à quel point il est facile de surveiller ces grandes avenues vides où tout ce qui bouge, piéton ou véhicule, est suspect. Une moto sur une route, rien de plus banal ? Plus du tout depuis une semaine. Je regrette mon phare qui s'allume tout seul, j'aurais préféré rouler en veilleuse : je serais vu de moins loin, j'aurais peut-être le temps de me jeter dans un fourré pour échapper au barrage.

Il y a un an, un gilet jaune sorti de son emballage était une pièce à conviction. Aujourd'hui, un masque chirurgical neuf sous la selle fait de moi un trafiquant potentiel, cherchant à échapper à l'ordre de réquisition. Je me contente de mon tour de cou -dans d'autres pays, l'absence de masque serait une lourde contravention de plus.

Ils sont rares, ceux à affirmer que nous ne méritons pas cela, que c'est très cher payé. Ceux qui regardent, consternés, se remplumer le Code civil. Ils ont retourné cette disposition, la première que j'ai entendue en cours : "tout ce qui n'est pas interdit est permis". Aujourd'hui, tout ce qui n'est pas autorisé, tout ce qui ne figure pas dans ces sept toutes petites cases est interdit.

Je regrette vraiment de rater les routes vidées de tous, la route pour la route, la route comme je ne l'ai jamais vue auparavant. La route comme il y a dans les romans où tout a mal tourné, l'herbe et les carcasses rouillées en moins. Peut-être que ça vaut les 135 balles de prune.

Je pourrais traverser des villages englués dans ce dimanche à durée indéterminée, vitrines closes et volets baissés. Dans les virages s'accumulent la poussière grise et le sable triste des routes où plus personne ne roule. La France tout entière prend des airs de zone industrielle un jour férié.

Tu me connais : le mélancolique m'appelle. Quelle aubaine je rate de ne pas aller flairer le pathétique de cet historique dépeuplement, sur la selle de ma plus modeste moto, lentement, en m'arrêtant souvent, moteur coupé, pour goûter au silence temporairement revenu, sur la terre comme au ci
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Message par SVED »

La Moto Augmentée
La Moto Augmentée, ça sera une moto, mais en mieux et plus. Tu vas détester.
Avec une selle "coup de pied au cul" grâce à un dispositif électropneumatique

Non, non, ce n’est pas qu'elle va coûter une blinde. Ça, c'est déjà fait. La Moto Augmentée, ça sera une moto, mais en mieux et plus. Tu vas détester.

Un jour, une étude scientifique tout à fait sérieuse et fiable déterminera que l'industrie automobile est en fait une expérience sociologique grandeur nature lancée par les reptiliens changeurs de forme venus de la planète Zorg. Alors, tout deviendra limpide : la Renault Fuego, la moumoute sur le volant, les clignotants "K2000" et... les haut-parleurs qui font vroum-vroum.

Seule une expérience extra-terrestre particulièrement sadique peut expliquer les haut-parleurs qui font vroum-vroum. Des bruits de moteur synthétiques sont diffusés dans l'habitacle pour camoufler l'ennui cosmique du quatre-en-ligne à la courbe de couple polie par trois générations d'ingénieurs désoeuvrés. Si c'était en mon pouvoir, je ressusciterais Robert le Bougre pour livrer les inventeurs de cette infamie à ses soins experts.

C'est à tort, cependant, que tu penses la moto à l'abri de ces turpitudes. Ils ont déjà commencé leur travail de perversion, entre les compteurs à relier à un téléphone ou les pneus à mouchards ‒ils écrivent "puce RFID", mais cela n'égare que les naïfs et les sots.

Prochainement, c'est sûr, un constructeur sera tenté de proposer une selle "coup de pied au cul", un dispositif électropneumatique en option, branché à des capteurs dans la poignée de gaz et qui filera, littéralement, un coup de pied au cul du pilote à l'accélération. Plus besoin d'être un scrogneugneu pour en parler ! Au tableau de bord, en trois clics, tu pourras régler l'intensité du bottage de derche : pratique !

Des rêves anxyolisés d'un ingénieur sortira sous peu l'idée d'un simulateur de pannes. Un logiciel à installer sur smartphone qui dialogue avec la moto. De manière aléatoire, cette dernière feindra une panne et le motard devra "réparer" sa bécane avec son téléphone en cliquant sur des outils pour démonter des pièces représentées en 3D (commodément surlignées en rouge) afin d'effectuer le "dépannage" avant de reprendre la route. Le charme des anglaises ou des italiennes sans les emmerdes, le cambouis et les plaies sanguinolentes aux jointures, en somme. Après tout, ils arrivent bien à vendre des simulateurs de plantation de poireaux, alors...

Grâce à ces merveilleuses "montres connectées", qui pour moi sont les équivalents électroniques de ces parasites particulièrement dégueus qui squattent la langue ou les branchies des poissons, ta moto saura si tu es en suffisamment bonne santé pour t'accorder la pleine puissance du moteur. Si elle soupçonne un semblant de rhume, un début de grippounette, une fin de pneumopathie : crac ! C'est retour au mode A2 et direction l'hôpital, unique trajet qu'elle acceptera d'emprunter, relevé GPS à l'appui. Ça sera pour sovédévi©, donc c'est bien. Tu n'as rien contre, j'espère ? Hein ? HEIN ?!

Mais le mieux, le fin du fin, la couillonnade qui nous pend au sélecteur, c'est la Moto Augmentée. L'écran de ton casque diffusera directement les images d'une route imaginaire pendant qu'elle s'occupera, seule, de la "vraie" conduite. Dans tes oreilles ? L'exacte réplique du grondement d'une Manx ou de la meule à Rossi. Tu pourras te voir bouclant un tour à donf' au Mugello alors que tu es planté entre deux pare-chocs Porte de la Chapelle.

Dans la selle, sur les flancs de réservoirs, dans le guidon, seront placés des appendices électroniques chargés de répliquer les vibrations pourtant inexistantes de ton moulin. Tu pourras paramétrer très finement (4.096 seuils ! s'exclamera la brochure publicitaire) la restitution des vibrations. Pour faire chic, le cravaté de service dira qu'il s'agit de moteurs haptiques, qui sont "l'avenir de la robotique".

C'est l'aboutissement logique des haut-parleurs qui font vroum-vroum, de ces vidéos où il faut qu'il fasse toujours soleil et où ça se tire la bourre sur lérézosiçio pour avoir une vie "comme à la télé".

Ce sera un pas de plus dans le royaume du Faux, le prolongement logique de ce monde où les morts chantent et marchent, où l'on entend des sons qui n'existent pas et où la physique même t'explique en utilisant des mots compliqués que tes yeux mentent, que ton cerveau a tort et que seule la science sait : tu lutterais en vain contre le Progrès et son inéluctable triomphe.

Monde de merde.




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Message par Leenox »

Excellent :hehe:
JEJ a écrit : je n'ai pas eu ce qu'il fallait dans le pantalon !