L'histoire sans fin ....... (suite 1)

[Mini Jim]

C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!<br />Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !<br />Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega, mais c'était sans compter sur Mad Pinguin, le Kinder des télétubbies sauta comme un fou sur la guiness de Boris68 pendant sa Soirée disco. Ah que c'est bon, cria jusqu'à étouffement. Coyotus, le fourbe se prit un râteau ouzbek dans les dents pendant que Juliencodepostal mettait un slip jaune et rouge. "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo",alias "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo", voulait vraiment pas que je vois en 3D. 9a m'a pas empêché de manger des fraises a la carbonnara islandaise que Dorette l'exploratrice avait pèchées depuis son arbre généalogique.Soudain Jeanne d'arc débarqua avec lala... en fait non, ce n'est pas lala, c'était un kisskool sebtikaromatisé qui était tombé dans un piège tendu a Axeileil le grand perdant de l’histoire depuis que Ramucho de la Vega arrêta de lui faire le cul. C'est ainsi que François Hollande débarqua pour sauver le petit Nicolas qui était tombé sur carlita la laidronne du marché qui voulait lui faire toucher ses grosse pastèques moisies quand soudain bertrand de lanoyade arriva, celui que l'on appelle aussi "l'embrayage" (ben oui, la pédale de gauche") qui avec ses vélib' a transformé Paris en Capitale de la pédale il s'écria oula moussaillons ça pédale dure dans le coin je me ferai bien un petit fion ( François ) en dessert.
Alors un dinosaure joua du violon pendant qu'un autre diplodocus à grosse testicules carrées dansait la maccarena sur le dancefloor albinos préparé entièrement rose chromé avec GuilhemS le grand stunteur puceau qui boit pas d'alcool mais que du jus de carotte pour les roux de secours qui violent.
Pendant qu'un ours vert pomme se frotta ses couilles sur un hérisson chauve, un historien philatéliste herbivore sautait joyeusement sur le père Fouras suivit de ses blessures. Vraiment bizarre ce vieux nécrophile de loic95 le fourbe qui sent le phoque décida subitement de prendre la mouche en levrette de dieu. Ce matin, le facteur a mis sa bite dans le cerveau trop lent d'Axel le nudiste du lac. Heureusement l'alcool aidant, Zlip Depardieu, le grand steack du sud, saupoudré de coke et bourré d'amphet' à la Juvamine®, sauta sur un haricot géant et le chevaucha tel une catin jusqu'à

[JEJ]

C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!<br />Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !<br />Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega, mais c'était sans compter sur Mad Pinguin, le Kinder des télétubbies sauta comme un fou sur la guiness de Boris68 pendant sa Soirée disco. Ah que c'est bon, cria jusqu'à étouffement. Coyotus, le fourbe se prit un râteau ouzbek dans les dents pendant que Juliencodepostal mettait un slip jaune et rouge. "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo",alias "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo", voulait vraiment pas que je vois en 3D. 9a m'a pas empêché de manger des fraises a la carbonnara islandaise que Dorette l'exploratrice avait pèchées depuis son arbre généalogique.Soudain Jeanne d'arc débarqua avec lala... en fait non, ce n'est pas lala, c'était un kisskool sebtikaromatisé qui était tombé dans un piège tendu a Axeileil le grand perdant de l’histoire depuis que Ramucho de la Vega arrêta de lui faire le cul. C'est ainsi que François Hollande débarqua pour sauver le petit Nicolas qui était tombé sur carlita la laidronne du marché qui voulait lui faire toucher ses grosse pastèques moisies quand soudain bertrand de lanoyade arriva, celui que l'on appelle aussi "l'embrayage" (ben oui, la pédale de gauche") qui avec ses vélib' a transformé Paris en Capitale de la pédale il s'écria oula moussaillons ça pédale dure dans le coin je me ferai bien un petit fion ( François ) en dessert.
Alors un dinosaure joua du violon pendant qu'un autre diplodocus à grosse testicules carrées dansait la maccarena sur le dancefloor albinos préparé entièrement rose chromé avec GuilhemS le grand stunteur puceau qui boit pas d'alcool mais que du jus de carotte pour les roux de secours qui violent.
Pendant qu'un ours vert pomme se frotta ses couilles sur un hérisson chauve, un historien philatéliste herbivore sautait joyeusement sur le père Fouras suivit de ses blessures. Vraiment bizarre ce vieux nécrophile de loic95 le fourbe qui sent le phoque décida subitement de prendre la mouche en levrette de dieu. Ce matin, le facteur a mis sa bite dans le cerveau trop lent d'Axel le nudiste du lac. Heureusement l'alcool aidant, Zlip Depardieu, le grand steack du sud, saupoudré de coke et bourré d'amphet' à la Juvamine®, sauta sur un haricot géant et le chevaucha tel une catin jusqu'à épuisement total.

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C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!<br />Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !<br />Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega, mais c'était sans compter sur Mad Pinguin, le Kinder des télétubbies sauta comme un fou sur la guiness de Boris68 pendant sa Soirée disco. Ah que c'est bon, cria jusqu'à étouffement. Coyotus, le fourbe se prit un râteau ouzbek dans les dents pendant que Juliencodepostal mettait un slip jaune et rouge. "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo",alias "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo", voulait vraiment pas que je vois en 3D. 9a m'a pas empêché de manger des fraises a la carbonnara islandaise que Dorette l'exploratrice avait pèchées depuis son arbre généalogique.Soudain Jeanne d'arc débarqua avec lala... en fait non, ce n'est pas lala, c'était un kisskool sebtikaromatisé qui était tombé dans un piège tendu a Axeileil le grand perdant de l’histoire depuis que Ramucho de la Vega arrêta de lui faire le cul. C'est ainsi que François Hollande débarqua pour sauver le petit Nicolas qui était tombé sur carlita la laidronne du marché qui voulait lui faire toucher ses grosse pastèques moisies quand soudain bertrand de lanoyade arriva, celui que l'on appelle aussi "l'embrayage" (ben oui, la pédale de gauche") qui avec ses vélib' a transformé Paris en Capitale de la pédale il s'écria oula moussaillons ça pédale dure dans le coin je me ferai bien un petit fion ( François ) en dessert.
Alors un dinosaure joua du violon pendant qu'un autre diplodocus à grosse testicules carrées dansait la maccarena sur le dancefloor albinos préparé entièrement rose chromé avec GuilhemS le grand stunteur puceau qui boit pas d'alcool mais que du jus de carotte pour les roux de secours qui violent.
Pendant qu'un ours vert pomme se frotta ses couilles sur un hérisson chauve, un historien philatéliste herbivore sautait joyeusement sur le père Fouras suivit de ses blessures. Vraiment bizarre ce vieux nécrophile de loic95 le fourbe qui sent le phoque décida subitement de prendre la mouche en levrette de dieu. Ce matin, le facteur a mis sa bite dans le cerveau trop lent d'Axel le nudiste du lac. Heureusement l'alcool aidant, Zlip Depardieu, le grand steack du sud, saupoudré de coke et bourré d'amphet' à la Juvamine®, sauta sur un haricot géant et le chevaucha tel une catin jusqu'à épuisement total. Quand il

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C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!<br />Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !<br />Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega, mais c'était sans compter sur Mad Pinguin, le Kinder des télétubbies sauta comme un fou sur la guiness de Boris68 pendant sa Soirée disco. Ah que c'est bon, cria jusqu'à étouffement. Coyotus, le fourbe se prit un râteau ouzbek dans les dents pendant que Juliencodepostal mettait un slip jaune et rouge. "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo",alias "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo", voulait vraiment pas que je vois en 3D. 9a m'a pas empêché de manger des fraises a la carbonnara islandaise que Dorette l'exploratrice avait pèchées depuis son arbre généalogique.Soudain Jeanne d'arc débarqua avec lala... en fait non, ce n'est pas lala, c'était un kisskool sebtikaromatisé qui était tombé dans un piège tendu a Axeileil le grand perdant de l’histoire depuis que Ramucho de la Vega arrêta de lui faire le cul. C'est ainsi que François Hollande débarqua pour sauver le petit Nicolas qui était tombé sur carlita la laidronne du marché qui voulait lui faire toucher ses grosse pastèques moisies quand soudain bertrand de lanoyade arriva, celui que l'on appelle aussi "l'embrayage" (ben oui, la pédale de gauche") qui avec ses vélib' a transformé Paris en Capitale de la pédale il s'écria oula moussaillons ça pédale dure dans le coin je me ferai bien un petit fion ( François ) en dessert.
Alors un dinosaure joua du violon pendant qu'un autre diplodocus à grosse testicules carrées dansait la maccarena sur le dancefloor albinos préparé entièrement rose chromé avec GuilhemS le grand stunteur puceau qui boit pas d'alcool mais que du jus de carotte pour les roux de secours qui violent.
Pendant qu'un ours vert pomme se frotta ses couilles sur un hérisson chauve, un historien philatéliste herbivore sautait joyeusement sur le père Fouras suivit de ses blessures. Vraiment bizarre ce vieux nécrophile de loic95 le fourbe qui sent le phoque décida subitement de prendre la mouche en levrette de dieu. Ce matin, le facteur a mis sa bite dans le cerveau trop lent d'Axel le nudiste du lac. Heureusement l'alcool aidant, Zlip Depardieu, le grand steack du sud, saupoudré de coke et bourré d'amphet' à la Juvamine®, sauta sur un haricot géant et le chevaucha tel une catin jusqu'à épuisement total. Quand il fut reposé,

[Mini Jim]

C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!<br />Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !<br />Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega, mais c'était sans compter sur Mad Pinguin, le Kinder des télétubbies sauta comme un fou sur la guiness de Boris68 pendant sa Soirée disco. Ah que c'est bon, cria jusqu'à étouffement. Coyotus, le fourbe se prit un râteau ouzbek dans les dents pendant que Juliencodepostal mettait un slip jaune et rouge. "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo",alias "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo", voulait vraiment pas que je vois en 3D. 9a m'a pas empêché de manger des fraises a la carbonnara islandaise que Dorette l'exploratrice avait pèchées depuis son arbre généalogique.Soudain Jeanne d'arc débarqua avec lala... en fait non, ce n'est pas lala, c'était un kisskool sebtikaromatisé qui était tombé dans un piège tendu a Axeileil le grand perdant de l’histoire depuis que Ramucho de la Vega arrêta de lui faire le cul. C'est ainsi que François Hollande débarqua pour sauver le petit Nicolas qui était tombé sur carlita la laidronne du marché qui voulait lui faire toucher ses grosse pastèques moisies quand soudain bertrand de lanoyade arriva, celui que l'on appelle aussi "l'embrayage" (ben oui, la pédale de gauche") qui avec ses vélib' a transformé Paris en Capitale de la pédale il s'écria oula moussaillons ça pédale dure dans le coin je me ferai bien un petit fion ( François ) en dessert.
Alors un dinosaure joua du violon pendant qu'un autre diplodocus à grosse testicules carrées dansait la maccarena sur le dancefloor albinos préparé entièrement rose chromé avec GuilhemS le grand stunteur puceau qui boit pas d'alcool mais que du jus de carotte pour les roux de secours qui violent.
Pendant qu'un ours vert pomme se frotta ses couilles sur un hérisson chauve, un historien philatéliste herbivore sautait joyeusement sur le père Fouras suivit de ses blessures. Vraiment bizarre ce vieux nécrophile de loic95 le fourbe qui sent le phoque décida subitement de prendre la mouche en levrette de dieu. Ce matin, le facteur a mis sa bite dans le cerveau trop lent d'Axel le nudiste du lac. Heureusement l'alcool aidant, Zlip Depardieu, le grand steack du sud, saupoudré de coke et bourré d'amphet' à la Juvamine®, sauta sur un haricot géant et le chevaucha tel une catin jusqu'à épuisement total. Quand il fut reposé, il se dit

[JEJ]

C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!<br />Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !<br />Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega, mais c'était sans compter sur Mad Pinguin, le Kinder des télétubbies sauta comme un fou sur la guiness de Boris68 pendant sa Soirée disco. Ah que c'est bon, cria jusqu'à étouffement. Coyotus, le fourbe se prit un râteau ouzbek dans les dents pendant que Juliencodepostal mettait un slip jaune et rouge. "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo",alias "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo", voulait vraiment pas que je vois en 3D. 9a m'a pas empêché de manger des fraises a la carbonnara islandaise que Dorette l'exploratrice avait pèchées depuis son arbre généalogique.Soudain Jeanne d'arc débarqua avec lala... en fait non, ce n'est pas lala, c'était un kisskool sebtikaromatisé qui était tombé dans un piège tendu a Axeileil le grand perdant de l’histoire depuis que Ramucho de la Vega arrêta de lui faire le cul. C'est ainsi que François Hollande débarqua pour sauver le petit Nicolas qui était tombé sur carlita la laidronne du marché qui voulait lui faire toucher ses grosse pastèques moisies quand soudain bertrand de lanoyade arriva, celui que l'on appelle aussi "l'embrayage" (ben oui, la pédale de gauche") qui avec ses vélib' a transformé Paris en Capitale de la pédale il s'écria oula moussaillons ça pédale dure dans le coin je me ferai bien un petit fion ( François ) en dessert.
Alors un dinosaure joua du violon pendant qu'un autre diplodocus à grosse testicules carrées dansait la maccarena sur le dancefloor albinos préparé entièrement rose chromé avec GuilhemS le grand stunteur puceau qui boit pas d'alcool mais que du jus de carotte pour les roux de secours qui violent.
Pendant qu'un ours vert pomme se frotta ses couilles sur un hérisson chauve, un historien philatéliste herbivore sautait joyeusement sur le père Fouras suivit de ses blessures. Vraiment bizarre ce vieux nécrophile de loic95 le fourbe qui sent le phoque décida subitement de prendre la mouche en levrette de dieu. Ce matin, le facteur a mis sa bite dans le cerveau trop lent d'Axel le nudiste du lac. Heureusement l'alcool aidant, Zlip Depardieu, le grand steack du sud, saupoudré de coke et bourré d'amphet' à la Juvamine®, sauta sur un haricot géant et le chevaucha tel une catin jusqu'à épuisement total. Quand il fut reposé, il se dit que Simoncelli aurait

[Mini Jim]

C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!<br />Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !<br />Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega, mais c'était sans compter sur Mad Pinguin, le Kinder des télétubbies sauta comme un fou sur la guiness de Boris68 pendant sa Soirée disco. Ah que c'est bon, cria jusqu'à étouffement. Coyotus, le fourbe se prit un râteau ouzbek dans les dents pendant que Juliencodepostal mettait un slip jaune et rouge. "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo",alias "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo", voulait vraiment pas que je vois en 3D. 9a m'a pas empêché de manger des fraises a la carbonnara islandaise que Dorette l'exploratrice avait pèchées depuis son arbre généalogique.Soudain Jeanne d'arc débarqua avec lala... en fait non, ce n'est pas lala, c'était un kisskool sebtikaromatisé qui était tombé dans un piège tendu a Axeileil le grand perdant de l’histoire depuis que Ramucho de la Vega arrêta de lui faire le cul. C'est ainsi que François Hollande débarqua pour sauver le petit Nicolas qui était tombé sur carlita la laidronne du marché qui voulait lui faire toucher ses grosse pastèques moisies quand soudain bertrand de lanoyade arriva, celui que l'on appelle aussi "l'embrayage" (ben oui, la pédale de gauche") qui avec ses vélib' a transformé Paris en Capitale de la pédale il s'écria oula moussaillons ça pédale dure dans le coin je me ferai bien un petit fion ( François ) en dessert.
Alors un dinosaure joua du violon pendant qu'un autre diplodocus à grosse testicules carrées dansait la maccarena sur le dancefloor albinos préparé entièrement rose chromé avec GuilhemS le grand stunteur puceau qui boit pas d'alcool mais que du jus de carotte pour les roux de secours qui violent.
Pendant qu'un ours vert pomme se frotta ses couilles sur un hérisson chauve, un historien philatéliste herbivore sautait joyeusement sur le père Fouras suivit de ses blessures. Vraiment bizarre ce vieux nécrophile de loic95 le fourbe qui sent le phoque décida subitement de prendre la mouche en levrette de dieu. Ce matin, le facteur a mis sa bite dans le cerveau trop lent d'Axel le nudiste du lac. Heureusement l'alcool aidant, Zlip Depardieu, le grand steack du sud, saupoudré de coke et bourré d'amphet' à la Juvamine®, sauta sur un haricot géant et le chevaucha tel une catin jusqu'à épuisement total. Quand il fut reposé, il se dit que Simoncelli aurait été

[JEJ]

C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!<br />Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !<br />Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega, mais c'était sans compter sur Mad Pinguin, le Kinder des télétubbies sauta comme un fou sur la guiness de Boris68 pendant sa Soirée disco. Ah que c'est bon, cria jusqu'à étouffement. Coyotus, le fourbe se prit un râteau ouzbek dans les dents pendant que Juliencodepostal mettait un slip jaune et rouge. "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo",alias "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo", voulait vraiment pas que je vois en 3D. 9a m'a pas empêché de manger des fraises a la carbonnara islandaise que Dorette l'exploratrice avait pèchées depuis son arbre généalogique.Soudain Jeanne d'arc débarqua avec lala... en fait non, ce n'est pas lala, c'était un kisskool sebtikaromatisé qui était tombé dans un piège tendu a Axeileil le grand perdant de l’histoire depuis que Ramucho de la Vega arrêta de lui faire le cul. C'est ainsi que François Hollande débarqua pour sauver le petit Nicolas qui était tombé sur carlita la laidronne du marché qui voulait lui faire toucher ses grosse pastèques moisies quand soudain bertrand de lanoyade arriva, celui que l'on appelle aussi "l'embrayage" (ben oui, la pédale de gauche") qui avec ses vélib' a transformé Paris en Capitale de la pédale il s'écria oula moussaillons ça pédale dure dans le coin je me ferai bien un petit fion ( François ) en dessert.
Alors un dinosaure joua du violon pendant qu'un autre diplodocus à grosse testicules carrées dansait la maccarena sur le dancefloor albinos préparé entièrement rose chromé avec GuilhemS le grand stunteur puceau qui boit pas d'alcool mais que du jus de carotte pour les roux de secours qui violent.
Pendant qu'un ours vert pomme se frotta ses couilles sur un hérisson chauve, un historien philatéliste herbivore sautait joyeusement sur le père Fouras suivit de ses blessures. Vraiment bizarre ce vieux nécrophile de loic95 le fourbe qui sent le phoque décida subitement de prendre la mouche en levrette de dieu. Ce matin, le facteur a mis sa bite dans le cerveau trop lent d'Axel le nudiste du lac. Heureusement l'alcool aidant, Zlip Depardieu, le grand steack du sud, saupoudré de coke et bourré d'amphet' à la Juvamine®, sauta sur un haricot géant et le chevaucha tel une catin jusqu'à épuisement total. Quand il fut reposé, il se dit que Simoncelli aurait été fier de

[Mini Jim]

C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!<br />Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !<br />Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega, mais c'était sans compter sur Mad Pinguin, le Kinder des télétubbies sauta comme un fou sur la guiness de Boris68 pendant sa Soirée disco. Ah que c'est bon, cria jusqu'à étouffement. Coyotus, le fourbe se prit un râteau ouzbek dans les dents pendant que Juliencodepostal mettait un slip jaune et rouge. "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo",alias "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo", voulait vraiment pas que je vois en 3D. 9a m'a pas empêché de manger des fraises a la carbonnara islandaise que Dorette l'exploratrice avait pèchées depuis son arbre généalogique.Soudain Jeanne d'arc débarqua avec lala... en fait non, ce n'est pas lala, c'était un kisskool sebtikaromatisé qui était tombé dans un piège tendu a Axeileil le grand perdant de l’histoire depuis que Ramucho de la Vega arrêta de lui faire le cul. C'est ainsi que François Hollande débarqua pour sauver le petit Nicolas qui était tombé sur carlita la laidronne du marché qui voulait lui faire toucher ses grosse pastèques moisies quand soudain bertrand de lanoyade arriva, celui que l'on appelle aussi "l'embrayage" (ben oui, la pédale de gauche") qui avec ses vélib' a transformé Paris en Capitale de la pédale il s'écria oula moussaillons ça pédale dure dans le coin je me ferai bien un petit fion ( François ) en dessert.
Alors un dinosaure joua du violon pendant qu'un autre diplodocus à grosse testicules carrées dansait la maccarena sur le dancefloor albinos préparé entièrement rose chromé avec GuilhemS le grand stunteur puceau qui boit pas d'alcool mais que du jus de carotte pour les roux de secours qui violent.
Pendant qu'un ours vert pomme se frotta ses couilles sur un hérisson chauve, un historien philatéliste herbivore sautait joyeusement sur le père Fouras suivit de ses blessures. Vraiment bizarre ce vieux nécrophile de loic95 le fourbe qui sent le phoque décida subitement de prendre la mouche en levrette de dieu. Ce matin, le facteur a mis sa bite dans le cerveau trop lent d'Axel le nudiste du lac. Heureusement l'alcool aidant, Zlip Depardieu, le grand steack du sud, saupoudré de coke et bourré d'amphet' à la Juvamine®, sauta sur un haricot géant et le chevaucha tel une catin jusqu'à épuisement total. Quand il fut reposé, il se dit que Simoncelli aurait été fier de lui et

[Axeleil]

C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!<br />Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !<br />Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega, mais c'était sans compter sur Mad Pinguin, le Kinder des télétubbies sauta comme un fou sur la guiness de Boris68 pendant sa Soirée disco. Ah que c'est bon, cria jusqu'à étouffement. Coyotus, le fourbe se prit un râteau ouzbek dans les dents pendant que Juliencodepostal mettait un slip jaune et rouge. "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo",alias "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo", voulait vraiment pas que je vois en 3D. 9a m'a pas empêché de manger des fraises a la carbonnara islandaise que Dorette l'exploratrice avait pèchées depuis son arbre généalogique.Soudain Jeanne d'arc débarqua avec lala... en fait non, ce n'est pas lala, c'était un kisskool sebtikaromatisé qui était tombé dans un piège tendu a Axeileil le grand perdant de l’histoire depuis que Ramucho de la Vega arrêta de lui faire le cul. C'est ainsi que François Hollande débarqua pour sauver le petit Nicolas qui était tombé sur carlita la laidronne du marché qui voulait lui faire toucher ses grosse pastèques moisies quand soudain bertrand de lanoyade arriva, celui que l'on appelle aussi "l'embrayage" (ben oui, la pédale de gauche") qui avec ses vélib' a transformé Paris en Capitale de la pédale il s'écria oula moussaillons ça pédale dure dans le coin je me ferai bien un petit fion ( François ) en dessert.
Alors un dinosaure joua du violon pendant qu'un autre diplodocus à grosse testicules carrées dansait la maccarena sur le dancefloor albinos préparé entièrement rose chromé avec GuilhemS le grand stunteur puceau qui boit pas d'alcool mais que du jus de carotte pour les roux de secours qui violent.
Pendant qu'un ours vert pomme se frotta ses couilles sur un hérisson chauve, un historien philatéliste herbivore sautait joyeusement sur le père Fouras suivit de ses blessures. Vraiment bizarre ce vieux nécrophile de loic95 le fourbe qui sent le phoque décida subitement de prendre la mouche en levrette de dieu. Ce matin, le facteur a mis sa bite dans le cerveau trop lent d'Axel le nudiste du lac. Heureusement l'alcool aidant, Zlip Depardieu, le grand steack du sud, saupoudré de coke et bourré d'amphet' à la Juvamine®, sauta sur un haricot géant et le chevaucha tel une catin jusqu'à épuisement total. Quand il fut reposé, il se dit que Simoncelli aurait été fier de lui et qu’un jour

[JEJ]

C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!<br />Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !<br />Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega, mais c'était sans compter sur Mad Pinguin, le Kinder des télétubbies sauta comme un fou sur la guiness de Boris68 pendant sa Soirée disco. Ah que c'est bon, cria jusqu'à étouffement. Coyotus, le fourbe se prit un râteau ouzbek dans les dents pendant que Juliencodepostal mettait un slip jaune et rouge. "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo",alias "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo", voulait vraiment pas que je vois en 3D. 9a m'a pas empêché de manger des fraises a la carbonnara islandaise que Dorette l'exploratrice avait pèchées depuis son arbre généalogique.Soudain Jeanne d'arc débarqua avec lala... en fait non, ce n'est pas lala, c'était un kisskool sebtikaromatisé qui était tombé dans un piège tendu a Axeileil le grand perdant de l’histoire depuis que Ramucho de la Vega arrêta de lui faire le cul. C'est ainsi que François Hollande débarqua pour sauver le petit Nicolas qui était tombé sur carlita la laidronne du marché qui voulait lui faire toucher ses grosse pastèques moisies quand soudain bertrand de lanoyade arriva, celui que l'on appelle aussi "l'embrayage" (ben oui, la pédale de gauche") qui avec ses vélib' a transformé Paris en Capitale de la pédale il s'écria oula moussaillons ça pédale dure dans le coin je me ferai bien un petit fion ( François ) en dessert.
Alors un dinosaure joua du violon pendant qu'un autre diplodocus à grosse testicules carrées dansait la maccarena sur le dancefloor albinos préparé entièrement rose chromé avec GuilhemS le grand stunteur puceau qui boit pas d'alcool mais que du jus de carotte pour les roux de secours qui violent.
Pendant qu'un ours vert pomme se frotta ses couilles sur un hérisson chauve, un historien philatéliste herbivore sautait joyeusement sur le père Fouras suivit de ses blessures. Vraiment bizarre ce vieux nécrophile de loic95 le fourbe qui sent le phoque décida subitement de prendre la mouche en levrette de dieu. Ce matin, le facteur a mis sa bite dans le cerveau trop lent d'Axel le nudiste du lac. Heureusement l'alcool aidant, Zlip Depardieu, le grand steack du sud, saupoudré de coke et bourré d'amphet' à la Juvamine®, sauta sur un haricot géant et le chevaucha tel une catin jusqu'à épuisement total. Quand il fut reposé, il se dit que Simoncelli aurait été fier de lui et qu’un jour, Duke aura des biceps.

[luciolle]

C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!<br />Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !<br />Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega, mais c'était sans compter sur Mad Pinguin, le Kinder des télétubbies sauta comme un fou sur la guiness de Boris68 pendant sa Soirée disco. Ah que c'est bon, cria jusqu'à étouffement. Coyotus, le fourbe se prit un râteau ouzbek dans les dents pendant que Juliencodepostal mettait un slip jaune et rouge. "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo",alias "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo", voulait vraiment pas que je vois en 3D. 9a m'a pas empêché de manger des fraises a la carbonnara islandaise que Dorette l'exploratrice avait pèchées depuis son arbre généalogique.Soudain Jeanne d'arc débarqua avec lala... en fait non, ce n'est pas lala, c'était un kisskool sebtikaromatisé qui était tombé dans un piège tendu a Axeileil le grand perdant de l’histoire depuis que Ramucho de la Vega arrêta de lui faire le cul. C'est ainsi que François Hollande débarqua pour sauver le petit Nicolas qui était tombé sur carlita la laidronne du marché qui voulait lui faire toucher ses grosse pastèques moisies quand soudain bertrand de lanoyade arriva, celui que l'on appelle aussi "l'embrayage" (ben oui, la pédale de gauche") qui avec ses vélib' a transformé Paris en Capitale de la pédale il s'écria oula moussaillons ça pédale dure dans le coin je me ferai bien un petit fion ( François ) en dessert.
Alors un dinosaure joua du violon pendant qu'un autre diplodocus à grosse testicules carrées dansait la maccarena sur le dancefloor albinos préparé entièrement rose chromé avec GuilhemS le grand stunteur puceau qui boit pas d'alcool mais que du jus de carotte pour les roux de secours qui violent.
Pendant qu'un ours vert pomme se frotta ses couilles sur un hérisson chauve, un historien philatéliste herbivore sautait joyeusement sur le père Fouras suivit de ses blessures. Vraiment bizarre ce vieux nécrophile de loic95 le fourbe qui sent le phoque décida subitement de prendre la mouche en levrette de dieu. Ce matin, le facteur a mis sa bite dans le cerveau trop lent d'Axel le nudiste du lac. Heureusement l'alcool aidant, Zlip Depardieu, le grand steack du sud, saupoudré de coke et bourré d'amphet' à la Juvamine®, sauta sur un haricot géant et le chevaucha tel une catin jusqu'à épuisement total. Quand il fut reposé, il se dit que Simoncelli aurait été fier de lui et qu’un jour, Duke aura des biceps. Mais ce jour

[JEJ]

C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!<br />Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !<br />Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega, mais c'était sans compter sur Mad Pinguin, le Kinder des télétubbies sauta comme un fou sur la guiness de Boris68 pendant sa Soirée disco. Ah que c'est bon, cria jusqu'à étouffement. Coyotus, le fourbe se prit un râteau ouzbek dans les dents pendant que Juliencodepostal mettait un slip jaune et rouge. "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo",alias "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo", voulait vraiment pas que je vois en 3D. 9a m'a pas empêché de manger des fraises a la carbonnara islandaise que Dorette l'exploratrice avait pèchées depuis son arbre généalogique.Soudain Jeanne d'arc débarqua avec lala... en fait non, ce n'est pas lala, c'était un kisskool sebtikaromatisé qui était tombé dans un piège tendu a Axeileil le grand perdant de l’histoire depuis que Ramucho de la Vega arrêta de lui faire le cul. C'est ainsi que François Hollande débarqua pour sauver le petit Nicolas qui était tombé sur carlita la laidronne du marché qui voulait lui faire toucher ses grosse pastèques moisies quand soudain bertrand de lanoyade arriva, celui que l'on appelle aussi "l'embrayage" (ben oui, la pédale de gauche") qui avec ses vélib' a transformé Paris en Capitale de la pédale il s'écria oula moussaillons ça pédale dure dans le coin je me ferai bien un petit fion ( François ) en dessert.
Alors un dinosaure joua du violon pendant qu'un autre diplodocus à grosse testicules carrées dansait la maccarena sur le dancefloor albinos préparé entièrement rose chromé avec GuilhemS le grand stunteur puceau qui boit pas d'alcool mais que du jus de carotte pour les roux de secours qui violent.
Pendant qu'un ours vert pomme se frotta ses couilles sur un hérisson chauve, un historien philatéliste herbivore sautait joyeusement sur le père Fouras suivit de ses blessures. Vraiment bizarre ce vieux nécrophile de loic95 le fourbe qui sent le phoque décida subitement de prendre la mouche en levrette de dieu. Ce matin, le facteur a mis sa bite dans le cerveau trop lent d'Axel le nudiste du lac. Heureusement l'alcool aidant, Zlip Depardieu, le grand steack du sud, saupoudré de coke et bourré d'amphet' à la Juvamine®, sauta sur un haricot géant et le chevaucha tel une catin jusqu'à épuisement total. Quand il fut reposé, il se dit que Simoncelli aurait été fier de lui et qu’un jour, Duke aura des biceps. Mais ce jour de Saint-Valentin 2018

[luciolle]

C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!<br />Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !<br />Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega, mais c'était sans compter sur Mad Pinguin, le Kinder des télétubbies sauta comme un fou sur la guiness de Boris68 pendant sa Soirée disco. Ah que c'est bon, cria jusqu'à étouffement. Coyotus, le fourbe se prit un râteau ouzbek dans les dents pendant que Juliencodepostal mettait un slip jaune et rouge. "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo",alias "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo", voulait vraiment pas que je vois en 3D. 9a m'a pas empêché de manger des fraises a la carbonnara islandaise que Dorette l'exploratrice avait pèchées depuis son arbre généalogique.Soudain Jeanne d'arc débarqua avec lala... en fait non, ce n'est pas lala, c'était un kisskool sebtikaromatisé qui était tombé dans un piège tendu a Axeileil le grand perdant de l’histoire depuis que Ramucho de la Vega arrêta de lui faire le cul. C'est ainsi que François Hollande débarqua pour sauver le petit Nicolas qui était tombé sur carlita la laidronne du marché qui voulait lui faire toucher ses grosse pastèques moisies quand soudain bertrand de lanoyade arriva, celui que l'on appelle aussi "l'embrayage" (ben oui, la pédale de gauche") qui avec ses vélib' a transformé Paris en Capitale de la pédale il s'écria oula moussaillons ça pédale dure dans le coin je me ferai bien un petit fion ( François ) en dessert.
Alors un dinosaure joua du violon pendant qu'un autre diplodocus à grosse testicules carrées dansait la maccarena sur le dancefloor albinos préparé entièrement rose chromé avec GuilhemS le grand stunteur puceau qui boit pas d'alcool mais que du jus de carotte pour les roux de secours qui violent.
Pendant qu'un ours vert pomme se frotta ses couilles sur un hérisson chauve, un historien philatéliste herbivore sautait joyeusement sur le père Fouras suivit de ses blessures. Vraiment bizarre ce vieux nécrophile de loic95 le fourbe qui sent le phoque décida subitement de prendre la mouche en levrette de dieu. Ce matin, le facteur a mis sa bite dans le cerveau trop lent d'Axel le nudiste du lac. Heureusement l'alcool aidant, Zlip Depardieu, le grand steack du sud, saupoudré de coke et bourré d'amphet' à la Juvamine®, sauta sur un haricot géant et le chevaucha tel une catin jusqu'à épuisement total. Quand il fut reposé, il se dit que Simoncelli aurait été fier de lui et qu’un jour, Duke aura des biceps. Mais ce jour de Saint-Valentin 2018 sera pour lui l'occasion de

[JEJ]

C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!<br />Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !<br />Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega, mais c'était sans compter sur Mad Pinguin, le Kinder des télétubbies sauta comme un fou sur la guiness de Boris68 pendant sa Soirée disco. Ah que c'est bon, cria jusqu'à étouffement. Coyotus, le fourbe se prit un râteau ouzbek dans les dents pendant que Juliencodepostal mettait un slip jaune et rouge. "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo",alias "Cette personne vous a bloqué, vous ne pouvez pas voir son pseudo", voulait vraiment pas que je vois en 3D. 9a m'a pas empêché de manger des fraises a la carbonnara islandaise que Dorette l'exploratrice avait pèchées depuis son arbre généalogique.Soudain Jeanne d'arc débarqua avec lala... en fait non, ce n'est pas lala, c'était un kisskool sebtikaromatisé qui était tombé dans un piège tendu a Axeileil le grand perdant de l’histoire depuis que Ramucho de la Vega arrêta de lui faire le cul. C'est ainsi que François Hollande débarqua pour sauver le petit Nicolas qui était tombé sur carlita la laidronne du marché qui voulait lui faire toucher ses grosse pastèques moisies quand soudain bertrand de lanoyade arriva, celui que l'on appelle aussi "l'embrayage" (ben oui, la pédale de gauche") qui avec ses vélib' a transformé Paris en Capitale de la pédale il s'écria oula moussaillons ça pédale dure dans le coin je me ferai bien un petit fion ( François ) en dessert.
Alors un dinosaure joua du violon pendant qu'un autre diplodocus à grosse testicules carrées dansait la maccarena sur le dancefloor albinos préparé entièrement rose chromé avec GuilhemS le grand stunteur puceau qui boit pas d'alcool mais que du jus de carotte pour les roux de secours qui violent.
Pendant qu'un ours vert pomme se frotta ses couilles sur un hérisson chauve, un historien philatéliste herbivore sautait joyeusement sur le père Fouras suivit de ses blessures. Vraiment bizarre ce vieux nécrophile de loic95 le fourbe qui sent le phoque décida subitement de prendre la mouche en levrette de dieu. Ce matin, le facteur a mis sa bite dans le cerveau trop lent d'Axel le nudiste du lac. Heureusement l'alcool aidant, Zlip Depardieu, le grand steack du sud, saupoudré de coke et bourré d'amphet' à la Juvamine®, sauta sur un haricot géant et le chevaucha tel une catin jusqu'à épuisement total. Quand il fut reposé, il se dit que Simoncelli aurait été fier de lui et qu’un jour, Duke aura des biceps. Mais ce jour de Saint-Valentin 2018 sera pour lui l'occasion de partager son shaker de l'amitié avec