L'histoire sans fin ....... (suite 1)

[xavrider]

Salut a tous je lance un nouveau jeu bien sympa qui été sur le forum spirit of paint (forum de paintball pour ceux qui connaissent)

En fait le truc c'est comme la suite de mots sauf que la chacun met un mot qui lui passe par la tete pour constituer une phrase et sa donne des truc bien délire

Pour continuer faire un copier/coller des textes précédents

Je commence :

Hier

[Coyotus]

Quand tout a coup...Des extraterrestres à poil ras rouspétèrent a cause de l'invention de l'eau tiède par loana en string à plume ! Cependant, ils se rattrapèrent en inventant une moustache a poil ras, qui puait le chlore mais que les chats adoptèrent cette dernière parce que le vent caressait les leurs! Soudain, un évènement inopiné, surprenant, et coloré, déboula en full barouf !! C'était Mireille Mathieu sur un cheval rhumatisant avec une tête de dora l'exploratrice la grognasse !Heureusement sa prothèse capillaire anti-émeute permit a José Bové d'entrevoir la galaxie a travers la porte des étoiles. Désormais débarrassé du petit Grégory malade comme une poule castrée, la nounou déchiqueta une paire de marcassins du désert tout fraîchement dépucelés, dans le but avoué d'en faire frire les testicules. C'est alors que sa mère lui prenait sa PS3 afin d'en faire ressortir le dieu du sexe anal profond mais délicat pour gentiment lui infliger des fessées directement à nu sur son petit cul de pucelle tout rose. L'acharnement ne fut qu’amplifié quand il eu soudain une très forte envie de jouir puissamment sur un pissenlit qui trainait entre deux narines. Le pissenlit, couvert de gelée royale, changea subitement de couleur et se mit à raconter sa dernière soirée monumentale au bistrot du coin, accompagné à sa droite de rené la taupe chauve et à gauche de Paul le poulpe. Cette soirée commença calmement mais, Paul le Poulpe complètement bourré explosa Bob l'éponge avec une magnifique queue ornée de ventouses. Tout à coup, la porte tomba à la renverse et 2pac se la prit en pleine tronche ce qui le rendit beaucoup plus con que ce qu'il ne l'était déjà, fou de rage il émascula le pauvre rené la taupe. C'est ainsi qu'est née la légende de l'ivrogne débile aveugle Péruvien. Heureusement il n’était pas tout à fait con au point de se fourvoyer, malgré son handicap de l'index droit. La beauté des récits est magnifiée par le magique pinceau en kevlar parfumé à la framboise de son jardin tenu par le grand schtroumpf en personne. Cette année a vu naître un autre évènement spectaculaire, celui de l'amputation prématurée des ovaires de la mère Michelle, depuis enceinte de 2 terrains de foot paraboliques. Tout indique que son mari était un serial killer connu et apprécié de tous les habitants de l'ile noir. Lui-même souhaitait être montré comme un dieu devant Mickael Vendetta le bougre d'idiot inculte, ce qui lui valut une turlutte! Le chanceux née dans le fin fond d'une cave à vin alsacien est devenu un topinambour tuberculeux après avoir sucé un bâton de berger à croquer, c'est pour ça qu'il s'était fait faire une jolie coupe de playmobil. Un lego passant lentement devant son ombre et père fouettard lui obtient un laisser sauter pour aller se faire dépuceler par un chimpanzé albinos monté comme un bataillon d'autruche a la broche, grillé par le père DODU le marie a Maïté. Une fois dépucelé il se pris pour dieu tout puissant et donc devint le nouveau Zeus contemporain, rasé et épilé comme Agrid dans "la tarte aux poils", film de science fiction des années 964 avant Katsumi, il entreprit la découverte du fond du trou du cul de marry poppins. Cependant Robert Pires , 2 playmobil et Barbie commencèrent l'astiquage quotidien du bouton d'acné orange du puceau de 40 ans qui vivait chez lillian thuram, le tennis-man con comme sa raquette. Sans transition comme parfois, c'était la nouvelle vague orange à pois bleu sur laquelle un vent de folie se déchaînait. Cependant, les nains jaunes surveillaient la situation, le cul à l'air et les cheveux au vent. Dans un élan de générosité, remit son pantalon, et sauta sur son grand cheval blanc, partant pour mars, armé d'un vulgaire sabre en plastique. Les embouteillages tellement bordéliques de l'espace provoquèrent une improbable sérénade galactique. Pourtant j'étais sûr d'être au bon endroit au bon moment mais il fallut pourtant une intense réflexion hormonale pour arriver à vomir flubber. Mais il cru voir Clara danser sauvagement sur la ceinture d'astéroïde étincellante un peu plus rouge que verte. Le lendemain, armé de Bananes flambées au Rhum, il attaqua une horde de trolls galactiques jouflus qui sentaient la rosée de l'anus tout en apesanteur de hulk le gros moche. Le jour ou ma chienne alcoolique a dépucelé un régiment d'ancien combattant estropiés, j'avais lancé mon slip dans un trou d'origine féminine mais pas humain bien que un peu gluant et sans fond. Le cyclope posa une pêche dans la poche de son kangourou, ce dernier avait son petit zizi coincé dans la bouche encombrée d'un gros macaque. Mais l'élu encula le dieu aux beaux yeux bleus façon merlan frit de la Fistinière. Finalement les tomates tueuses se sont jeter sous les roues du carrosse, avec une dextérité de faucon Millenium. Quand un soldat unijambiste voulu sauter Geneviève De Fontenay qui était en string léopard sur la table, elle lui dit : "fist-moi" grand fou !!! Le soldat Ryan sauta sur la première venu qui en fait avait une moustache artificielle qu'elle avait dérobé a Bob Dylan pendant qu'il supervisait l'attaque secrète des pingouins hermaphrodites! Fort heureusement, une boite de Kisscool arriva en courant pour sauver la veuve et Rintintin. Mais patatra ! Aladin arriva sur son SV volant avec ses santiags roses et accompagné d'une horde lapins crétins dont un certain NoNo75 qui n'en pouvait plus de se faire pourrir par le plus gros poireau du forum : Coyotus.
Ce cher Coyotus a une Madame avec 3 seins et 4 oreilles !!!! Elle écoutait rocco siffredi souffler dans le poireau de Maïté (oui car Maïté en a dans le caleçon et dans les cheveux) et les Coyotus vous emmerdes! Soudain Minigay apparu et kidnappa Maité pour l’emmener chevaucher Axeleil mais obimic apparu et lui fit un chat - bite et une turlute comme jamais il n'aurait pu imaginer. L'aspiration fut si grande qu'il perda un testicule mais l'infirmière Wonder arriva et lui recousu sa bourse. C'est alors qu'il s'ecria : "J'AI LES 3 TELES !!!!!!" Mais Julien94320 arriva et s'empara du ticket gagnant avant de se le faire reprendre par un modo. De l'autre coté de la route, un méchant monsieur prénommé Sca floodait en même temps qu'il conduisait son train de banlieue avec les vitres cassées.
Mais depuis son alsace natal sebh68 montait caytos le roi des Tacos Japonais, toujours par peur de tomber sur Boris le roi de la glisse. Glisse ?! Franky Vincent sortie sont tube de l'été 1988 => Wonder ça glisse au pays des merveilles vas y Francky c'est du savon de Marseille parfumé à la dynamite fourni par jujuSV30, qui a deux motos de gonzesse ...
Bref, disait pépin, je mangerai bien du raisin en me tenant les grappes à fromage quand Loic95 arriva et décida de lui rapper une chanson de Céline Dion dont Donfman est le 1er fan!!! Ne se laissant pas abattre, il se met à fredonner "La Cigale et la Fourmis" au cul de la soeur de Zlip, qui ne pouvait pas résister à sa voix si charmeuse...
C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!
Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !
Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega

[Julien94320]

Quand tout a coup...Des extraterrestres à poil ras rouspétèrent a cause de l'invention de l'eau tiède par loana en string à plume ! Cependant, ils se rattrapèrent en inventant une moustache a poil ras, qui puait le chlore mais que les chats adoptèrent cette dernière parce que le vent caressait les leurs! Soudain, un évènement inopiné, surprenant, et coloré, déboula en full barouf !! C'était Mireille Mathieu sur un cheval rhumatisant avec une tête de dora l'exploratrice la grognasse !Heureusement sa prothèse capillaire anti-émeute permit a José Bové d'entrevoir la galaxie a travers la porte des étoiles. Désormais débarrassé du petit Grégory malade comme une poule castrée, la nounou déchiqueta une paire de marcassins du désert tout fraîchement dépucelés, dans le but avoué d'en faire frire les testicules. C'est alors que sa mère lui prenait sa PS3 afin d'en faire ressortir le dieu du sexe anal profond mais délicat pour gentiment lui infliger des fessées directement à nu sur son petit cul de pucelle tout rose. L'acharnement ne fut qu’amplifié quand il eu soudain une très forte envie de jouir puissamment sur un pissenlit qui trainait entre deux narines. Le pissenlit, couvert de gelée royale, changea subitement de couleur et se mit à raconter sa dernière soirée monumentale au bistrot du coin, accompagné à sa droite de rené la taupe chauve et à gauche de Paul le poulpe. Cette soirée commença calmement mais, Paul le Poulpe complètement bourré explosa Bob l'éponge avec une magnifique queue ornée de ventouses. Tout à coup, la porte tomba à la renverse et 2pac se la prit en pleine tronche ce qui le rendit beaucoup plus con que ce qu'il ne l'était déjà, fou de rage il émascula le pauvre rené la taupe. C'est ainsi qu'est née la légende de l'ivrogne débile aveugle Péruvien. Heureusement il n’était pas tout à fait con au point de se fourvoyer, malgré son handicap de l'index droit. La beauté des récits est magnifiée par le magique pinceau en kevlar parfumé à la framboise de son jardin tenu par le grand schtroumpf en personne. Cette année a vu naître un autre évènement spectaculaire, celui de l'amputation prématurée des ovaires de la mère Michelle, depuis enceinte de 2 terrains de foot paraboliques. Tout indique que son mari était un serial killer connu et apprécié de tous les habitants de l'ile noir. Lui-même souhaitait être montré comme un dieu devant Mickael Vendetta le bougre d'idiot inculte, ce qui lui valut une turlutte! Le chanceux née dans le fin fond d'une cave à vin alsacien est devenu un topinambour tuberculeux après avoir sucé un bâton de berger à croquer, c'est pour ça qu'il s'était fait faire une jolie coupe de playmobil. Un lego passant lentement devant son ombre et père fouettard lui obtient un laisser sauter pour aller se faire dépuceler par un chimpanzé albinos monté comme un bataillon d'autruche a la broche, grillé par le père DODU le marie a Maïté. Une fois dépucelé il se pris pour dieu tout puissant et donc devint le nouveau Zeus contemporain, rasé et épilé comme Agrid dans "la tarte aux poils", film de science fiction des années 964 avant Katsumi, il entreprit la découverte du fond du trou du cul de marry poppins. Cependant Robert Pires , 2 playmobil et Barbie commencèrent l'astiquage quotidien du bouton d'acné orange du puceau de 40 ans qui vivait chez lillian thuram, le tennis-man con comme sa raquette. Sans transition comme parfois, c'était la nouvelle vague orange à pois bleu sur laquelle un vent de folie se déchaînait. Cependant, les nains jaunes surveillaient la situation, le cul à l'air et les cheveux au vent. Dans un élan de générosité, remit son pantalon, et sauta sur son grand cheval blanc, partant pour mars, armé d'un vulgaire sabre en plastique. Les embouteillages tellement bordéliques de l'espace provoquèrent une improbable sérénade galactique. Pourtant j'étais sûr d'être au bon endroit au bon moment mais il fallut pourtant une intense réflexion hormonale pour arriver à vomir flubber. Mais il cru voir Clara danser sauvagement sur la ceinture d'astéroïde étincellante un peu plus rouge que verte. Le lendemain, armé de Bananes flambées au Rhum, il attaqua une horde de trolls galactiques jouflus qui sentaient la rosée de l'anus tout en apesanteur de hulk le gros moche. Le jour ou ma chienne alcoolique a dépucelé un régiment d'ancien combattant estropiés, j'avais lancé mon slip dans un trou d'origine féminine mais pas humain bien que un peu gluant et sans fond. Le cyclope posa une pêche dans la poche de son kangourou, ce dernier avait son petit zizi coincé dans la bouche encombrée d'un gros macaque. Mais l'élu encula le dieu aux beaux yeux bleus façon merlan frit de la Fistinière. Finalement les tomates tueuses se sont jeter sous les roues du carrosse, avec une dextérité de faucon Millenium. Quand un soldat unijambiste voulu sauter Geneviève De Fontenay qui était en string léopard sur la table, elle lui dit : "fist-moi" grand fou !!! Le soldat Ryan sauta sur la première venu qui en fait avait une moustache artificielle qu'elle avait dérobé a Bob Dylan pendant qu'il supervisait l'attaque secrète des pingouins hermaphrodites! Fort heureusement, une boite de Kisscool arriva en courant pour sauver la veuve et Rintintin. Mais patatra ! Aladin arriva sur son SV volant avec ses santiags roses et accompagné d'une horde lapins crétins dont un certain NoNo75 qui n'en pouvait plus de se faire pourrir par le plus gros poireau du forum : Coyotus.
Ce cher Coyotus a une Madame avec 3 seins et 4 oreilles !!!! Elle écoutait rocco siffredi souffler dans le poireau de Maïté (oui car Maïté en a dans le caleçon et dans les cheveux) et les Coyotus vous emmerdes! Soudain Minigay apparu et kidnappa Maité pour l’emmener chevaucher Axeleil mais obimic apparu et lui fit un chat - bite et une turlute comme jamais il n'aurait pu imaginer. L'aspiration fut si grande qu'il perda un testicule mais l'infirmière Wonder arriva et lui recousu sa bourse. C'est alors qu'il s'ecria : "J'AI LES 3 TELES !!!!!!" Mais Julien94320 arriva et s'empara du ticket gagnant avant de se le faire reprendre par un modo. De l'autre coté de la route, un méchant monsieur prénommé Sca floodait en même temps qu'il conduisait son train de banlieue avec les vitres cassées.
Mais depuis son alsace natal sebh68 montait caytos le roi des Tacos Japonais, toujours par peur de tomber sur Boris le roi de la glisse. Glisse ?! Franky Vincent sortie sont tube de l'été 1988 => Wonder ça glisse au pays des merveilles vas y Francky c'est du savon de Marseille parfumé à la dynamite fourni par jujuSV30, qui a deux motos de gonzesse ...
Bref, disait pépin, je mangerai bien du raisin en me tenant les grappes à fromage quand Loic95 arriva et décida de lui rapper une chanson de Céline Dion dont Donfman est le 1er fan!!! Ne se laissant pas abattre, il se met à fredonner "La Cigale et la Fourmis" au cul de la soeur de Zlip, qui ne pouvait pas résister à sa voix si charmeuse...
C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!
Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !
Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega[/quote][quote="Coyotus"]Quand tout a coup...Des extraterrestres à poil ras rouspétèrent a cause de l'invention de l'eau tiède par loana en string à plume ! Cependant, ils se rattrapèrent en inventant une moustache a poil ras, qui puait le chlore mais que les chats adoptèrent cette dernière parce que le vent caressait les leurs! Soudain, un évènement inopiné, surprenant, et coloré, déboula en full barouf !! C'était Mireille Mathieu sur un cheval rhumatisant avec une tête de dora l'exploratrice la grognasse !Heureusement sa prothèse capillaire anti-émeute permit a José Bové d'entrevoir la galaxie a travers la porte des étoiles. Désormais débarrassé du petit Grégory malade comme une poule castrée, la nounou déchiqueta une paire de marcassins du désert tout fraîchement dépucelés, dans le but avoué d'en faire frire les testicules. C'est alors que sa mère lui prenait sa PS3 afin d'en faire ressortir le dieu du sexe anal profond mais délicat pour gentiment lui infliger des fessées directement à nu sur son petit cul de pucelle tout rose. L'acharnement ne fut qu’amplifié quand il eu soudain une très forte envie de jouir puissamment sur un pissenlit qui trainait entre deux narines. Le pissenlit, couvert de gelée royale, changea subitement de couleur et se mit à raconter sa dernière soirée monumentale au bistrot du coin, accompagné à sa droite de rené la taupe chauve et à gauche de Paul le poulpe. Cette soirée commença calmement mais, Paul le Poulpe complètement bourré explosa Bob l'éponge avec une magnifique queue ornée de ventouses. Tout à coup, la porte tomba à la renverse et 2pac se la prit en pleine tronche ce qui le rendit beaucoup plus con que ce qu'il ne l'était déjà, fou de rage il émascula le pauvre rené la taupe. C'est ainsi qu'est née la légende de l'ivrogne débile aveugle Péruvien. Heureusement il n’était pas tout à fait con au point de se fourvoyer, malgré son handicap de l'index droit. La beauté des récits est magnifiée par le magique pinceau en kevlar parfumé à la framboise de son jardin tenu par le grand schtroumpf en personne. Cette année a vu naître un autre évènement spectaculaire, celui de l'amputation prématurée des ovaires de la mère Michelle, depuis enceinte de 2 terrains de foot paraboliques. Tout indique que son mari était un serial killer connu et apprécié de tous les habitants de l'ile noir. Lui-même souhaitait être montré comme un dieu devant Mickael Vendetta le bougre d'idiot inculte, ce qui lui valut une turlutte! Le chanceux née dans le fin fond d'une cave à vin alsacien est devenu un topinambour tuberculeux après avoir sucé un bâton de berger à croquer, c'est pour ça qu'il s'était fait faire une jolie coupe de playmobil. Un lego passant lentement devant son ombre et père fouettard lui obtient un laisser sauter pour aller se faire dépuceler par un chimpanzé albinos monté comme un bataillon d'autruche a la broche, grillé par le père DODU le marie a Maïté. Une fois dépucelé il se pris pour dieu tout puissant et donc devint le nouveau Zeus contemporain, rasé et épilé comme Agrid dans "la tarte aux poils", film de science fiction des années 964 avant Katsumi, il entreprit la découverte du fond du trou du cul de marry poppins. Cependant Robert Pires , 2 playmobil et Barbie commencèrent l'astiquage quotidien du bouton d'acné orange du puceau de 40 ans qui vivait chez lillian thuram, le tennis-man con comme sa raquette. Sans transition comme parfois, c'était la nouvelle vague orange à pois bleu sur laquelle un vent de folie se déchaînait. Cependant, les nains jaunes surveillaient la situation, le cul à l'air et les cheveux au vent. Dans un élan de générosité, remit son pantalon, et sauta sur son grand cheval blanc, partant pour mars, armé d'un vulgaire sabre en plastique. Les embouteillages tellement bordéliques de l'espace provoquèrent une improbable sérénade galactique. Pourtant j'étais sûr d'être au bon endroit au bon moment mais il fallut pourtant une intense réflexion hormonale pour arriver à vomir flubber. Mais il cru voir Clara danser sauvagement sur la ceinture d'astéroïde étincellante un peu plus rouge que verte. Le lendemain, armé de Bananes flambées au Rhum, il attaqua une horde de trolls galactiques jouflus qui sentaient la rosée de l'anus tout en apesanteur de hulk le gros moche. Le jour ou ma chienne alcoolique a dépucelé un régiment d'ancien combattant estropiés, j'avais lancé mon slip dans un trou d'origine féminine mais pas humain bien que un peu gluant et sans fond. Le cyclope posa une pêche dans la poche de son kangourou, ce dernier avait son petit zizi coincé dans la bouche encombrée d'un gros macaque. Mais l'élu encula le dieu aux beaux yeux bleus façon merlan frit de la Fistinière. Finalement les tomates tueuses se sont jeter sous les roues du carrosse, avec une dextérité de faucon Millenium. Quand un soldat unijambiste voulu sauter Geneviève De Fontenay qui était en string léopard sur la table, elle lui dit : "fist-moi" grand fou !!! Le soldat Ryan sauta sur la première venu qui en fait avait une moustache artificielle qu'elle avait dérobé a Bob Dylan pendant qu'il supervisait l'attaque secrète des pingouins hermaphrodites! Fort heureusement, une boite de Kisscool arriva en courant pour sauver la veuve et Rintintin. Mais patatra ! Aladin arriva sur son SV volant avec ses santiags roses et accompagné d'une horde lapins crétins dont un certain NoNo75 qui n'en pouvait plus de se faire pourrir par le plus gros poireau du forum : Coyotus.
Ce cher Coyotus a une Madame avec 3 seins et 4 oreilles !!!! Elle écoutait rocco siffredi souffler dans le poireau de Maïté (oui car Maïté en a dans le caleçon et dans les cheveux) et les Coyotus vous emmerdes! Soudain Minigay apparu et kidnappa Maité pour l’emmener chevaucher Axeleil mais obimic apparu et lui fit un chat - bite et une turlute comme jamais il n'aurait pu imaginer. L'aspiration fut si grande qu'il perda un testicule mais l'infirmière Wonder arriva et lui recousu sa bourse. C'est alors qu'il s'ecria : "J'AI LES 3 TELES !!!!!!" Mais Julien94320 arriva et s'empara du ticket gagnant avant de se le faire reprendre par un modo. De l'autre coté de la route, un méchant monsieur prénommé Sca floodait en même temps qu'il conduisait son train de banlieue avec les vitres cassées.
Mais depuis son alsace natal sebh68 montait caytos le roi des Tacos Japonais, toujours par peur de tomber sur Boris le roi de la glisse. Glisse ?! Franky Vincent sortie sont tube de l'été 1988 => Wonder ça glisse au pays des merveilles vas y Francky c'est du savon de Marseille parfumé à la dynamite fourni par jujuSV30, qui a deux motos de gonzesse ...
Bref, disait pépin, je mangerai bien du raisin en me tenant les grappes à fromage quand Loic95 arriva et décida de lui rapper une chanson de Céline Dion dont Donfman est le 1er fan!!! Ne se laissant pas abattre, il se met à fredonner "La Cigale et la Fourmis" au cul de la soeur de Zlip, qui ne pouvait pas résister à sa voix si charmeuse...
C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!
Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !
Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega, mais c'était sans compter sur Mad Pinguin

[Coyotus]

Quand tout a coup...Des extraterrestres à poil ras rouspétèrent a cause de l'invention de l'eau tiède par loana en string à plume ! Cependant, ils se rattrapèrent en inventant une moustache a poil ras, qui puait le chlore mais que les chats adoptèrent cette dernière parce que le vent caressait les leurs! Soudain, un évènement inopiné, surprenant, et coloré, déboula en full barouf !! C'était Mireille Mathieu sur un cheval rhumatisant avec une tête de dora l'exploratrice la grognasse !Heureusement sa prothèse capillaire anti-émeute permit a José Bové d'entrevoir la galaxie a travers la porte des étoiles. Désormais débarrassé du petit Grégory malade comme une poule castrée, la nounou déchiqueta une paire de marcassins du désert tout fraîchement dépucelés, dans le but avoué d'en faire frire les testicules. C'est alors que sa mère lui prenait sa PS3 afin d'en faire ressortir le dieu du sexe anal profond mais délicat pour gentiment lui infliger des fessées directement à nu sur son petit cul de pucelle tout rose. L'acharnement ne fut qu’amplifié quand il eu soudain une très forte envie de jouir puissamment sur un pissenlit qui trainait entre deux narines. Le pissenlit, couvert de gelée royale, changea subitement de couleur et se mit à raconter sa dernière soirée monumentale au bistrot du coin, accompagné à sa droite de rené la taupe chauve et à gauche de Paul le poulpe. Cette soirée commença calmement mais, Paul le Poulpe complètement bourré explosa Bob l'éponge avec une magnifique queue ornée de ventouses. Tout à coup, la porte tomba à la renverse et 2pac se la prit en pleine tronche ce qui le rendit beaucoup plus con que ce qu'il ne l'était déjà, fou de rage il émascula le pauvre rené la taupe. C'est ainsi qu'est née la légende de l'ivrogne débile aveugle Péruvien. Heureusement il n’était pas tout à fait con au point de se fourvoyer, malgré son handicap de l'index droit. La beauté des récits est magnifiée par le magique pinceau en kevlar parfumé à la framboise de son jardin tenu par le grand schtroumpf en personne. Cette année a vu naître un autre évènement spectaculaire, celui de l'amputation prématurée des ovaires de la mère Michelle, depuis enceinte de 2 terrains de foot paraboliques. Tout indique que son mari était un serial killer connu et apprécié de tous les habitants de l'ile noir. Lui-même souhaitait être montré comme un dieu devant Mickael Vendetta le bougre d'idiot inculte, ce qui lui valut une turlutte! Le chanceux née dans le fin fond d'une cave à vin alsacien est devenu un topinambour tuberculeux après avoir sucé un bâton de berger à croquer, c'est pour ça qu'il s'était fait faire une jolie coupe de playmobil. Un lego passant lentement devant son ombre et père fouettard lui obtient un laisser sauter pour aller se faire dépuceler par un chimpanzé albinos monté comme un bataillon d'autruche a la broche, grillé par le père DODU le marie a Maïté. Une fois dépucelé il se pris pour dieu tout puissant et donc devint le nouveau Zeus contemporain, rasé et épilé comme Agrid dans "la tarte aux poils", film de science fiction des années 964 avant Katsumi, il entreprit la découverte du fond du trou du cul de marry poppins. Cependant Robert Pires , 2 playmobil et Barbie commencèrent l'astiquage quotidien du bouton d'acné orange du puceau de 40 ans qui vivait chez lillian thuram, le tennis-man con comme sa raquette. Sans transition comme parfois, c'était la nouvelle vague orange à pois bleu sur laquelle un vent de folie se déchaînait. Cependant, les nains jaunes surveillaient la situation, le cul à l'air et les cheveux au vent. Dans un élan de générosité, remit son pantalon, et sauta sur son grand cheval blanc, partant pour mars, armé d'un vulgaire sabre en plastique. Les embouteillages tellement bordéliques de l'espace provoquèrent une improbable sérénade galactique. Pourtant j'étais sûr d'être au bon endroit au bon moment mais il fallut pourtant une intense réflexion hormonale pour arriver à vomir flubber. Mais il cru voir Clara danser sauvagement sur la ceinture d'astéroïde étincellante un peu plus rouge que verte. Le lendemain, armé de Bananes flambées au Rhum, il attaqua une horde de trolls galactiques jouflus qui sentaient la rosée de l'anus tout en apesanteur de hulk le gros moche. Le jour ou ma chienne alcoolique a dépucelé un régiment d'ancien combattant estropiés, j'avais lancé mon slip dans un trou d'origine féminine mais pas humain bien que un peu gluant et sans fond. Le cyclope posa une pêche dans la poche de son kangourou, ce dernier avait son petit zizi coincé dans la bouche encombrée d'un gros macaque. Mais l'élu encula le dieu aux beaux yeux bleus façon merlan frit de la Fistinière. Finalement les tomates tueuses se sont jeter sous les roues du carrosse, avec une dextérité de faucon Millenium. Quand un soldat unijambiste voulu sauter Geneviève De Fontenay qui était en string léopard sur la table, elle lui dit : "fist-moi" grand fou !!! Le soldat Ryan sauta sur la première venu qui en fait avait une moustache artificielle qu'elle avait dérobé a Bob Dylan pendant qu'il supervisait l'attaque secrète des pingouins hermaphrodites! Fort heureusement, une boite de Kisscool arriva en courant pour sauver la veuve et Rintintin. Mais patatra ! Aladin arriva sur son SV volant avec ses santiags roses et accompagné d'une horde lapins crétins dont un certain NoNo75 qui n'en pouvait plus de se faire pourrir par le plus gros poireau du forum : Coyotus.
Ce cher Coyotus a une Madame avec 3 seins et 4 oreilles !!!! Elle écoutait rocco siffredi souffler dans le poireau de Maïté (oui car Maïté en a dans le caleçon et dans les cheveux) et les Coyotus vous emmerdes! Soudain Minigay apparu et kidnappa Maité pour l’emmener chevaucher Axeleil mais obimic apparu et lui fit un chat - bite et une turlute comme jamais il n'aurait pu imaginer. L'aspiration fut si grande qu'il perda un testicule mais l'infirmière Wonder arriva et lui recousu sa bourse. C'est alors qu'il s'ecria : "J'AI LES 3 TELES !!!!!!" Mais Julien94320 arriva et s'empara du ticket gagnant avant de se le faire reprendre par un modo. De l'autre coté de la route, un méchant monsieur prénommé Sca floodait en même temps qu'il conduisait son train de banlieue avec les vitres cassées.
Mais depuis son alsace natal sebh68 montait caytos le roi des Tacos Japonais, toujours par peur de tomber sur Boris le roi de la glisse. Glisse ?! Franky Vincent sortie sont tube de l'été 1988 => Wonder ça glisse au pays des merveilles vas y Francky c'est du savon de Marseille parfumé à la dynamite fourni par jujuSV30, qui a deux motos de gonzesse ...
Bref, disait pépin, je mangerai bien du raisin en me tenant les grappes à fromage quand Loic95 arriva et décida de lui rapper une chanson de Céline Dion dont Donfman est le 1er fan!!! Ne se laissant pas abattre, il se met à fredonner "La Cigale et la Fourmis" au cul de la soeur de Zlip, qui ne pouvait pas résister à sa voix si charmeuse...
C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!
Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !
Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega[/quote][quote="Coyotus"]Quand tout a coup...Des extraterrestres à poil ras rouspétèrent a cause de l'invention de l'eau tiède par loana en string à plume ! Cependant, ils se rattrapèrent en inventant une moustache a poil ras, qui puait le chlore mais que les chats adoptèrent cette dernière parce que le vent caressait les leurs! Soudain, un évènement inopiné, surprenant, et coloré, déboula en full barouf !! C'était Mireille Mathieu sur un cheval rhumatisant avec une tête de dora l'exploratrice la grognasse !Heureusement sa prothèse capillaire anti-émeute permit a José Bové d'entrevoir la galaxie a travers la porte des étoiles. Désormais débarrassé du petit Grégory malade comme une poule castrée, la nounou déchiqueta une paire de marcassins du désert tout fraîchement dépucelés, dans le but avoué d'en faire frire les testicules. C'est alors que sa mère lui prenait sa PS3 afin d'en faire ressortir le dieu du sexe anal profond mais délicat pour gentiment lui infliger des fessées directement à nu sur son petit cul de pucelle tout rose. L'acharnement ne fut qu’amplifié quand il eu soudain une très forte envie de jouir puissamment sur un pissenlit qui trainait entre deux narines. Le pissenlit, couvert de gelée royale, changea subitement de couleur et se mit à raconter sa dernière soirée monumentale au bistrot du coin, accompagné à sa droite de rené la taupe chauve et à gauche de Paul le poulpe. Cette soirée commença calmement mais, Paul le Poulpe complètement bourré explosa Bob l'éponge avec une magnifique queue ornée de ventouses. Tout à coup, la porte tomba à la renverse et 2pac se la prit en pleine tronche ce qui le rendit beaucoup plus con que ce qu'il ne l'était déjà, fou de rage il émascula le pauvre rené la taupe. C'est ainsi qu'est née la légende de l'ivrogne débile aveugle Péruvien. Heureusement il n’était pas tout à fait con au point de se fourvoyer, malgré son handicap de l'index droit. La beauté des récits est magnifiée par le magique pinceau en kevlar parfumé à la framboise de son jardin tenu par le grand schtroumpf en personne. Cette année a vu naître un autre évènement spectaculaire, celui de l'amputation prématurée des ovaires de la mère Michelle, depuis enceinte de 2 terrains de foot paraboliques. Tout indique que son mari était un serial killer connu et apprécié de tous les habitants de l'ile noir. Lui-même souhaitait être montré comme un dieu devant Mickael Vendetta le bougre d'idiot inculte, ce qui lui valut une turlutte! Le chanceux née dans le fin fond d'une cave à vin alsacien est devenu un topinambour tuberculeux après avoir sucé un bâton de berger à croquer, c'est pour ça qu'il s'était fait faire une jolie coupe de playmobil. Un lego passant lentement devant son ombre et père fouettard lui obtient un laisser sauter pour aller se faire dépuceler par un chimpanzé albinos monté comme un bataillon d'autruche a la broche, grillé par le père DODU le marie a Maïté. Une fois dépucelé il se pris pour dieu tout puissant et donc devint le nouveau Zeus contemporain, rasé et épilé comme Agrid dans "la tarte aux poils", film de science fiction des années 964 avant Katsumi, il entreprit la découverte du fond du trou du cul de marry poppins. Cependant Robert Pires , 2 playmobil et Barbie commencèrent l'astiquage quotidien du bouton d'acné orange du puceau de 40 ans qui vivait chez lillian thuram, le tennis-man con comme sa raquette. Sans transition comme parfois, c'était la nouvelle vague orange à pois bleu sur laquelle un vent de folie se déchaînait. Cependant, les nains jaunes surveillaient la situation, le cul à l'air et les cheveux au vent. Dans un élan de générosité, remit son pantalon, et sauta sur son grand cheval blanc, partant pour mars, armé d'un vulgaire sabre en plastique. Les embouteillages tellement bordéliques de l'espace provoquèrent une improbable sérénade galactique. Pourtant j'étais sûr d'être au bon endroit au bon moment mais il fallut pourtant une intense réflexion hormonale pour arriver à vomir flubber. Mais il cru voir Clara danser sauvagement sur la ceinture d'astéroïde étincellante un peu plus rouge que verte. Le lendemain, armé de Bananes flambées au Rhum, il attaqua une horde de trolls galactiques jouflus qui sentaient la rosée de l'anus tout en apesanteur de hulk le gros moche. Le jour ou ma chienne alcoolique a dépucelé un régiment d'ancien combattant estropiés, j'avais lancé mon slip dans un trou d'origine féminine mais pas humain bien que un peu gluant et sans fond. Le cyclope posa une pêche dans la poche de son kangourou, ce dernier avait son petit zizi coincé dans la bouche encombrée d'un gros macaque. Mais l'élu encula le dieu aux beaux yeux bleus façon merlan frit de la Fistinière. Finalement les tomates tueuses se sont jeter sous les roues du carrosse, avec une dextérité de faucon Millenium. Quand un soldat unijambiste voulu sauter Geneviève De Fontenay qui était en string léopard sur la table, elle lui dit : "fist-moi" grand fou !!! Le soldat Ryan sauta sur la première venu qui en fait avait une moustache artificielle qu'elle avait dérobé a Bob Dylan pendant qu'il supervisait l'attaque secrète des pingouins hermaphrodites! Fort heureusement, une boite de Kisscool arriva en courant pour sauver la veuve et Rintintin. Mais patatra ! Aladin arriva sur son SV volant avec ses santiags roses et accompagné d'une horde lapins crétins dont un certain NoNo75 qui n'en pouvait plus de se faire pourrir par le plus gros poireau du forum : Coyotus.
Ce cher Coyotus a une Madame avec 3 seins et 4 oreilles !!!! Elle écoutait rocco siffredi souffler dans le poireau de Maïté (oui car Maïté en a dans le caleçon et dans les cheveux) et les Coyotus vous emmerdes! Soudain Minigay apparu et kidnappa Maité pour l’emmener chevaucher Axeleil mais obimic apparu et lui fit un chat - bite et une turlute comme jamais il n'aurait pu imaginer. L'aspiration fut si grande qu'il perda un testicule mais l'infirmière Wonder arriva et lui recousu sa bourse. C'est alors qu'il s'ecria : "J'AI LES 3 TELES !!!!!!" Mais Julien94320 arriva et s'empara du ticket gagnant avant de se le faire reprendre par un modo. De l'autre coté de la route, un méchant monsieur prénommé Sca floodait en même temps qu'il conduisait son train de banlieue avec les vitres cassées.
Mais depuis son alsace natal sebh68 montait caytos le roi des Tacos Japonais, toujours par peur de tomber sur Boris le roi de la glisse. Glisse ?! Franky Vincent sortie sont tube de l'été 1988 => Wonder ça glisse au pays des merveilles vas y Francky c'est du savon de Marseille parfumé à la dynamite fourni par jujuSV30, qui a deux motos de gonzesse ...
Bref, disait pépin, je mangerai bien du raisin en me tenant les grappes à fromage quand Loic95 arriva et décida de lui rapper une chanson de Céline Dion dont Donfman est le 1er fan!!! Ne se laissant pas abattre, il se met à fredonner "La Cigale et la Fourmis" au cul de la soeur de Zlip, qui ne pouvait pas résister à sa voix si charmeuse...
C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!
Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !
Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega, mais c'était sans compter sur Mad Pinguin, le Kinder des

[Coyotus]

Faut continuer...

[Julien94320]

Quand tout a coup...Des extraterrestres à poil ras rouspétèrent a cause de l'invention de l'eau tiède par loana en string à plume ! Cependant, ils se rattrapèrent en inventant une moustache a poil ras, qui puait le chlore mais que les chats adoptèrent cette dernière parce que le vent caressait les leurs! Soudain, un évènement inopiné, surprenant, et coloré, déboula en full barouf !! C'était Mireille Mathieu sur un cheval rhumatisant avec une tête de dora l'exploratrice la grognasse !Heureusement sa prothèse capillaire anti-émeute permit a José Bové d'entrevoir la galaxie a travers la porte des étoiles. Désormais débarrassé du petit Grégory malade comme une poule castrée, la nounou déchiqueta une paire de marcassins du désert tout fraîchement dépucelés, dans le but avoué d'en faire frire les testicules. C'est alors que sa mère lui prenait sa PS3 afin d'en faire ressortir le dieu du sexe anal profond mais délicat pour gentiment lui infliger des fessées directement à nu sur son petit cul de pucelle tout rose. L'acharnement ne fut qu’amplifié quand il eu soudain une très forte envie de jouir puissamment sur un pissenlit qui trainait entre deux narines. Le pissenlit, couvert de gelée royale, changea subitement de couleur et se mit à raconter sa dernière soirée monumentale au bistrot du coin, accompagné à sa droite de rené la taupe chauve et à gauche de Paul le poulpe. Cette soirée commença calmement mais, Paul le Poulpe complètement bourré explosa Bob l'éponge avec une magnifique queue ornée de ventouses. Tout à coup, la porte tomba à la renverse et 2pac se la prit en pleine tronche ce qui le rendit beaucoup plus con que ce qu'il ne l'était déjà, fou de rage il émascula le pauvre rené la taupe. C'est ainsi qu'est née la légende de l'ivrogne débile aveugle Péruvien. Heureusement il n’était pas tout à fait con au point de se fourvoyer, malgré son handicap de l'index droit. La beauté des récits est magnifiée par le magique pinceau en kevlar parfumé à la framboise de son jardin tenu par le grand schtroumpf en personne. Cette année a vu naître un autre évènement spectaculaire, celui de l'amputation prématurée des ovaires de la mère Michelle, depuis enceinte de 2 terrains de foot paraboliques. Tout indique que son mari était un serial killer connu et apprécié de tous les habitants de l'ile noir. Lui-même souhaitait être montré comme un dieu devant Mickael Vendetta le bougre d'idiot inculte, ce qui lui valut une turlutte! Le chanceux née dans le fin fond d'une cave à vin alsacien est devenu un topinambour tuberculeux après avoir sucé un bâton de berger à croquer, c'est pour ça qu'il s'était fait faire une jolie coupe de playmobil. Un lego passant lentement devant son ombre et père fouettard lui obtient un laisser sauter pour aller se faire dépuceler par un chimpanzé albinos monté comme un bataillon d'autruche a la broche, grillé par le père DODU le marie a Maïté. Une fois dépucelé il se pris pour dieu tout puissant et donc devint le nouveau Zeus contemporain, rasé et épilé comme Agrid dans "la tarte aux poils", film de science fiction des années 964 avant Katsumi, il entreprit la découverte du fond du trou du cul de marry poppins. Cependant Robert Pires , 2 playmobil et Barbie commencèrent l'astiquage quotidien du bouton d'acné orange du puceau de 40 ans qui vivait chez lillian thuram, le tennis-man con comme sa raquette. Sans transition comme parfois, c'était la nouvelle vague orange à pois bleu sur laquelle un vent de folie se déchaînait. Cependant, les nains jaunes surveillaient la situation, le cul à l'air et les cheveux au vent. Dans un élan de générosité, remit son pantalon, et sauta sur son grand cheval blanc, partant pour mars, armé d'un vulgaire sabre en plastique. Les embouteillages tellement bordéliques de l'espace provoquèrent une improbable sérénade galactique. Pourtant j'étais sûr d'être au bon endroit au bon moment mais il fallut pourtant une intense réflexion hormonale pour arriver à vomir flubber. Mais il cru voir Clara danser sauvagement sur la ceinture d'astéroïde étincellante un peu plus rouge que verte. Le lendemain, armé de Bananes flambées au Rhum, il attaqua une horde de trolls galactiques jouflus qui sentaient la rosée de l'anus tout en apesanteur de hulk le gros moche. Le jour ou ma chienne alcoolique a dépucelé un régiment d'ancien combattant estropiés, j'avais lancé mon slip dans un trou d'origine féminine mais pas humain bien que un peu gluant et sans fond. Le cyclope posa une pêche dans la poche de son kangourou, ce dernier avait son petit zizi coincé dans la bouche encombrée d'un gros macaque. Mais l'élu encula le dieu aux beaux yeux bleus façon merlan frit de la Fistinière. Finalement les tomates tueuses se sont jeter sous les roues du carrosse, avec une dextérité de faucon Millenium. Quand un soldat unijambiste voulu sauter Geneviève De Fontenay qui était en string léopard sur la table, elle lui dit : "fist-moi" grand fou !!! Le soldat Ryan sauta sur la première venu qui en fait avait une moustache artificielle qu'elle avait dérobé a Bob Dylan pendant qu'il supervisait l'attaque secrète des pingouins hermaphrodites! Fort heureusement, une boite de Kisscool arriva en courant pour sauver la veuve et Rintintin. Mais patatra ! Aladin arriva sur son SV volant avec ses santiags roses et accompagné d'une horde lapins crétins dont un certain NoNo75 qui n'en pouvait plus de se faire pourrir par le plus gros poireau du forum : Coyotus.
Ce cher Coyotus a une Madame avec 3 seins et 4 oreilles !!!! Elle écoutait rocco siffredi souffler dans le poireau de Maïté (oui car Maïté en a dans le caleçon et dans les cheveux) et les Coyotus vous emmerdes! Soudain Minigay apparu et kidnappa Maité pour l’emmener chevaucher Axeleil mais obimic apparu et lui fit un chat - bite et une turlute comme jamais il n'aurait pu imaginer. L'aspiration fut si grande qu'il perda un testicule mais l'infirmière Wonder arriva et lui recousu sa bourse. C'est alors qu'il s'ecria : "J'AI LES 3 TELES !!!!!!" Mais Julien94320 arriva et s'empara du ticket gagnant avant de se le faire reprendre par un modo. De l'autre coté de la route, un méchant monsieur prénommé Sca floodait en même temps qu'il conduisait son train de banlieue avec les vitres cassées.
Mais depuis son alsace natal sebh68 montait caytos le roi des Tacos Japonais, toujours par peur de tomber sur Boris le roi de la glisse. Glisse ?! Franky Vincent sortie sont tube de l'été 1988 => Wonder ça glisse au pays des merveilles vas y Francky c'est du savon de Marseille parfumé à la dynamite fourni par jujuSV30, qui a deux motos de gonzesse ...
Bref, disait pépin, je mangerai bien du raisin en me tenant les grappes à fromage quand Loic95 arriva et décida de lui rapper une chanson de Céline Dion dont Donfman est le 1er fan!!! Ne se laissant pas abattre, il se met à fredonner "La Cigale et la Fourmis" au cul de la soeur de Zlip, qui ne pouvait pas résister à sa voix si charmeuse...
C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!
Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !
Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega[/quote][quote="Coyotus"]Quand tout a coup...Des extraterrestres à poil ras rouspétèrent a cause de l'invention de l'eau tiède par loana en string à plume ! Cependant, ils se rattrapèrent en inventant une moustache a poil ras, qui puait le chlore mais que les chats adoptèrent cette dernière parce que le vent caressait les leurs! Soudain, un évènement inopiné, surprenant, et coloré, déboula en full barouf !! C'était Mireille Mathieu sur un cheval rhumatisant avec une tête de dora l'exploratrice la grognasse !Heureusement sa prothèse capillaire anti-émeute permit a José Bové d'entrevoir la galaxie a travers la porte des étoiles. Désormais débarrassé du petit Grégory malade comme une poule castrée, la nounou déchiqueta une paire de marcassins du désert tout fraîchement dépucelés, dans le but avoué d'en faire frire les testicules. C'est alors que sa mère lui prenait sa PS3 afin d'en faire ressortir le dieu du sexe anal profond mais délicat pour gentiment lui infliger des fessées directement à nu sur son petit cul de pucelle tout rose. L'acharnement ne fut qu’amplifié quand il eu soudain une très forte envie de jouir puissamment sur un pissenlit qui trainait entre deux narines. Le pissenlit, couvert de gelée royale, changea subitement de couleur et se mit à raconter sa dernière soirée monumentale au bistrot du coin, accompagné à sa droite de rené la taupe chauve et à gauche de Paul le poulpe. Cette soirée commença calmement mais, Paul le Poulpe complètement bourré explosa Bob l'éponge avec une magnifique queue ornée de ventouses. Tout à coup, la porte tomba à la renverse et 2pac se la prit en pleine tronche ce qui le rendit beaucoup plus con que ce qu'il ne l'était déjà, fou de rage il émascula le pauvre rené la taupe. C'est ainsi qu'est née la légende de l'ivrogne débile aveugle Péruvien. Heureusement il n’était pas tout à fait con au point de se fourvoyer, malgré son handicap de l'index droit. La beauté des récits est magnifiée par le magique pinceau en kevlar parfumé à la framboise de son jardin tenu par le grand schtroumpf en personne. Cette année a vu naître un autre évènement spectaculaire, celui de l'amputation prématurée des ovaires de la mère Michelle, depuis enceinte de 2 terrains de foot paraboliques. Tout indique que son mari était un serial killer connu et apprécié de tous les habitants de l'ile noir. Lui-même souhaitait être montré comme un dieu devant Mickael Vendetta le bougre d'idiot inculte, ce qui lui valut une turlutte! Le chanceux née dans le fin fond d'une cave à vin alsacien est devenu un topinambour tuberculeux après avoir sucé un bâton de berger à croquer, c'est pour ça qu'il s'était fait faire une jolie coupe de playmobil. Un lego passant lentement devant son ombre et père fouettard lui obtient un laisser sauter pour aller se faire dépuceler par un chimpanzé albinos monté comme un bataillon d'autruche a la broche, grillé par le père DODU le marie a Maïté. Une fois dépucelé il se pris pour dieu tout puissant et donc devint le nouveau Zeus contemporain, rasé et épilé comme Agrid dans "la tarte aux poils", film de science fiction des années 964 avant Katsumi, il entreprit la découverte du fond du trou du cul de marry poppins. Cependant Robert Pires , 2 playmobil et Barbie commencèrent l'astiquage quotidien du bouton d'acné orange du puceau de 40 ans qui vivait chez lillian thuram, le tennis-man con comme sa raquette. Sans transition comme parfois, c'était la nouvelle vague orange à pois bleu sur laquelle un vent de folie se déchaînait. Cependant, les nains jaunes surveillaient la situation, le cul à l'air et les cheveux au vent. Dans un élan de générosité, remit son pantalon, et sauta sur son grand cheval blanc, partant pour mars, armé d'un vulgaire sabre en plastique. Les embouteillages tellement bordéliques de l'espace provoquèrent une improbable sérénade galactique. Pourtant j'étais sûr d'être au bon endroit au bon moment mais il fallut pourtant une intense réflexion hormonale pour arriver à vomir flubber. Mais il cru voir Clara danser sauvagement sur la ceinture d'astéroïde étincellante un peu plus rouge que verte. Le lendemain, armé de Bananes flambées au Rhum, il attaqua une horde de trolls galactiques jouflus qui sentaient la rosée de l'anus tout en apesanteur de hulk le gros moche. Le jour ou ma chienne alcoolique a dépucelé un régiment d'ancien combattant estropiés, j'avais lancé mon slip dans un trou d'origine féminine mais pas humain bien que un peu gluant et sans fond. Le cyclope posa une pêche dans la poche de son kangourou, ce dernier avait son petit zizi coincé dans la bouche encombrée d'un gros macaque. Mais l'élu encula le dieu aux beaux yeux bleus façon merlan frit de la Fistinière. Finalement les tomates tueuses se sont jeter sous les roues du carrosse, avec une dextérité de faucon Millenium. Quand un soldat unijambiste voulu sauter Geneviève De Fontenay qui était en string léopard sur la table, elle lui dit : "fist-moi" grand fou !!! Le soldat Ryan sauta sur la première venu qui en fait avait une moustache artificielle qu'elle avait dérobé a Bob Dylan pendant qu'il supervisait l'attaque secrète des pingouins hermaphrodites! Fort heureusement, une boite de Kisscool arriva en courant pour sauver la veuve et Rintintin. Mais patatra ! Aladin arriva sur son SV volant avec ses santiags roses et accompagné d'une horde lapins crétins dont un certain NoNo75 qui n'en pouvait plus de se faire pourrir par le plus gros poireau du forum : Coyotus.
Ce cher Coyotus a une Madame avec 3 seins et 4 oreilles !!!! Elle écoutait rocco siffredi souffler dans le poireau de Maïté (oui car Maïté en a dans le caleçon et dans les cheveux) et les Coyotus vous emmerdes! Soudain Minigay apparu et kidnappa Maité pour l’emmener chevaucher Axeleil mais obimic apparu et lui fit un chat - bite et une turlute comme jamais il n'aurait pu imaginer. L'aspiration fut si grande qu'il perda un testicule mais l'infirmière Wonder arriva et lui recousu sa bourse. C'est alors qu'il s'ecria : "J'AI LES 3 TELES !!!!!!" Mais Julien94320 arriva et s'empara du ticket gagnant avant de se le faire reprendre par un modo. De l'autre coté de la route, un méchant monsieur prénommé Sca floodait en même temps qu'il conduisait son train de banlieue avec les vitres cassées.
Mais depuis son alsace natal sebh68 montait caytos le roi des Tacos Japonais, toujours par peur de tomber sur Boris le roi de la glisse. Glisse ?! Franky Vincent sortie sont tube de l'été 1988 => Wonder ça glisse au pays des merveilles vas y Francky c'est du savon de Marseille parfumé à la dynamite fourni par jujuSV30, qui a deux motos de gonzesse ...
Bref, disait pépin, je mangerai bien du raisin en me tenant les grappes à fromage quand Loic95 arriva et décida de lui rapper une chanson de Céline Dion dont Donfman est le 1er fan!!! Ne se laissant pas abattre, il se met à fredonner "La Cigale et la Fourmis" au cul de la soeur de Zlip, qui ne pouvait pas résister à sa voix si charmeuse...
C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!
Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !
Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega, mais c'était sans compter sur Mad Pinguin, le Kinder des télétubbies sauta comme un fou sur la guiness de Boris68

[Coyotus]

Quand tout a coup...Des extraterrestres à poil ras rouspétèrent a cause de l'invention de l'eau tiède par loana en string à plume ! Cependant, ils se rattrapèrent en inventant une moustache a poil ras, qui puait le chlore mais que les chats adoptèrent cette dernière parce que le vent caressait les leurs! Soudain, un évènement inopiné, surprenant, et coloré, déboula en full barouf !! C'était Mireille Mathieu sur un cheval rhumatisant avec une tête de dora l'exploratrice la grognasse !Heureusement sa prothèse capillaire anti-émeute permit a José Bové d'entrevoir la galaxie a travers la porte des étoiles. Désormais débarrassé du petit Grégory malade comme une poule castrée, la nounou déchiqueta une paire de marcassins du désert tout fraîchement dépucelés, dans le but avoué d'en faire frire les testicules. C'est alors que sa mère lui prenait sa PS3 afin d'en faire ressortir le dieu du sexe anal profond mais délicat pour gentiment lui infliger des fessées directement à nu sur son petit cul de pucelle tout rose. L'acharnement ne fut qu’amplifié quand il eu soudain une très forte envie de jouir puissamment sur un pissenlit qui trainait entre deux narines. Le pissenlit, couvert de gelée royale, changea subitement de couleur et se mit à raconter sa dernière soirée monumentale au bistrot du coin, accompagné à sa droite de rené la taupe chauve et à gauche de Paul le poulpe. Cette soirée commença calmement mais, Paul le Poulpe complètement bourré explosa Bob l'éponge avec une magnifique queue ornée de ventouses. Tout à coup, la porte tomba à la renverse et 2pac se la prit en pleine tronche ce qui le rendit beaucoup plus con que ce qu'il ne l'était déjà, fou de rage il émascula le pauvre rené la taupe. C'est ainsi qu'est née la légende de l'ivrogne débile aveugle Péruvien. Heureusement il n’était pas tout à fait con au point de se fourvoyer, malgré son handicap de l'index droit. La beauté des récits est magnifiée par le magique pinceau en kevlar parfumé à la framboise de son jardin tenu par le grand schtroumpf en personne. Cette année a vu naître un autre évènement spectaculaire, celui de l'amputation prématurée des ovaires de la mère Michelle, depuis enceinte de 2 terrains de foot paraboliques. Tout indique que son mari était un serial killer connu et apprécié de tous les habitants de l'ile noir. Lui-même souhaitait être montré comme un dieu devant Mickael Vendetta le bougre d'idiot inculte, ce qui lui valut une turlutte! Le chanceux née dans le fin fond d'une cave à vin alsacien est devenu un topinambour tuberculeux après avoir sucé un bâton de berger à croquer, c'est pour ça qu'il s'était fait faire une jolie coupe de playmobil. Un lego passant lentement devant son ombre et père fouettard lui obtient un laisser sauter pour aller se faire dépuceler par un chimpanzé albinos monté comme un bataillon d'autruche a la broche, grillé par le père DODU le marie a Maïté. Une fois dépucelé il se pris pour dieu tout puissant et donc devint le nouveau Zeus contemporain, rasé et épilé comme Agrid dans "la tarte aux poils", film de science fiction des années 964 avant Katsumi, il entreprit la découverte du fond du trou du cul de marry poppins. Cependant Robert Pires , 2 playmobil et Barbie commencèrent l'astiquage quotidien du bouton d'acné orange du puceau de 40 ans qui vivait chez lillian thuram, le tennis-man con comme sa raquette. Sans transition comme parfois, c'était la nouvelle vague orange à pois bleu sur laquelle un vent de folie se déchaînait. Cependant, les nains jaunes surveillaient la situation, le cul à l'air et les cheveux au vent. Dans un élan de générosité, remit son pantalon, et sauta sur son grand cheval blanc, partant pour mars, armé d'un vulgaire sabre en plastique. Les embouteillages tellement bordéliques de l'espace provoquèrent une improbable sérénade galactique. Pourtant j'étais sûr d'être au bon endroit au bon moment mais il fallut pourtant une intense réflexion hormonale pour arriver à vomir flubber. Mais il cru voir Clara danser sauvagement sur la ceinture d'astéroïde étincellante un peu plus rouge que verte. Le lendemain, armé de Bananes flambées au Rhum, il attaqua une horde de trolls galactiques jouflus qui sentaient la rosée de l'anus tout en apesanteur de hulk le gros moche. Le jour ou ma chienne alcoolique a dépucelé un régiment d'ancien combattant estropiés, j'avais lancé mon slip dans un trou d'origine féminine mais pas humain bien que un peu gluant et sans fond. Le cyclope posa une pêche dans la poche de son kangourou, ce dernier avait son petit zizi coincé dans la bouche encombrée d'un gros macaque. Mais l'élu encula le dieu aux beaux yeux bleus façon merlan frit de la Fistinière. Finalement les tomates tueuses se sont jeter sous les roues du carrosse, avec une dextérité de faucon Millenium. Quand un soldat unijambiste voulu sauter Geneviève De Fontenay qui était en string léopard sur la table, elle lui dit : "fist-moi" grand fou !!! Le soldat Ryan sauta sur la première venu qui en fait avait une moustache artificielle qu'elle avait dérobé a Bob Dylan pendant qu'il supervisait l'attaque secrète des pingouins hermaphrodites! Fort heureusement, une boite de Kisscool arriva en courant pour sauver la veuve et Rintintin. Mais patatra ! Aladin arriva sur son SV volant avec ses santiags roses et accompagné d'une horde lapins crétins dont un certain NoNo75 qui n'en pouvait plus de se faire pourrir par le plus gros poireau du forum : Coyotus.
Ce cher Coyotus a une Madame avec 3 seins et 4 oreilles !!!! Elle écoutait rocco siffredi souffler dans le poireau de Maïté (oui car Maïté en a dans le caleçon et dans les cheveux) et les Coyotus vous emmerdes! Soudain Minigay apparu et kidnappa Maité pour l’emmener chevaucher Axeleil mais obimic apparu et lui fit un chat - bite et une turlute comme jamais il n'aurait pu imaginer. L'aspiration fut si grande qu'il perda un testicule mais l'infirmière Wonder arriva et lui recousu sa bourse. C'est alors qu'il s'ecria : "J'AI LES 3 TELES !!!!!!" Mais Julien94320 arriva et s'empara du ticket gagnant avant de se le faire reprendre par un modo. De l'autre coté de la route, un méchant monsieur prénommé Sca floodait en même temps qu'il conduisait son train de banlieue avec les vitres cassées.
Mais depuis son alsace natal sebh68 montait caytos le roi des Tacos Japonais, toujours par peur de tomber sur Boris le roi de la glisse. Glisse ?! Franky Vincent sortie sont tube de l'été 1988 => Wonder ça glisse au pays des merveilles vas y Francky c'est du savon de Marseille parfumé à la dynamite fourni par jujuSV30, qui a deux motos de gonzesse ...
Bref, disait pépin, je mangerai bien du raisin en me tenant les grappes à fromage quand Loic95 arriva et décida de lui rapper une chanson de Céline Dion dont Donfman est le 1er fan!!! Ne se laissant pas abattre, il se met à fredonner "La Cigale et la Fourmis" au cul de la soeur de Zlip, qui ne pouvait pas résister à sa voix si charmeuse...
C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!
Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !
Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega[/quote][quote="Coyotus"]Quand tout a coup...Des extraterrestres à poil ras rouspétèrent a cause de l'invention de l'eau tiède par loana en string à plume ! Cependant, ils se rattrapèrent en inventant une moustache a poil ras, qui puait le chlore mais que les chats adoptèrent cette dernière parce que le vent caressait les leurs! Soudain, un évènement inopiné, surprenant, et coloré, déboula en full barouf !! C'était Mireille Mathieu sur un cheval rhumatisant avec une tête de dora l'exploratrice la grognasse !Heureusement sa prothèse capillaire anti-émeute permit a José Bové d'entrevoir la galaxie a travers la porte des étoiles. Désormais débarrassé du petit Grégory malade comme une poule castrée, la nounou déchiqueta une paire de marcassins du désert tout fraîchement dépucelés, dans le but avoué d'en faire frire les testicules. C'est alors que sa mère lui prenait sa PS3 afin d'en faire ressortir le dieu du sexe anal profond mais délicat pour gentiment lui infliger des fessées directement à nu sur son petit cul de pucelle tout rose. L'acharnement ne fut qu’amplifié quand il eu soudain une très forte envie de jouir puissamment sur un pissenlit qui trainait entre deux narines. Le pissenlit, couvert de gelée royale, changea subitement de couleur et se mit à raconter sa dernière soirée monumentale au bistrot du coin, accompagné à sa droite de rené la taupe chauve et à gauche de Paul le poulpe. Cette soirée commença calmement mais, Paul le Poulpe complètement bourré explosa Bob l'éponge avec une magnifique queue ornée de ventouses. Tout à coup, la porte tomba à la renverse et 2pac se la prit en pleine tronche ce qui le rendit beaucoup plus con que ce qu'il ne l'était déjà, fou de rage il émascula le pauvre rené la taupe. C'est ainsi qu'est née la légende de l'ivrogne débile aveugle Péruvien. Heureusement il n’était pas tout à fait con au point de se fourvoyer, malgré son handicap de l'index droit. La beauté des récits est magnifiée par le magique pinceau en kevlar parfumé à la framboise de son jardin tenu par le grand schtroumpf en personne. Cette année a vu naître un autre évènement spectaculaire, celui de l'amputation prématurée des ovaires de la mère Michelle, depuis enceinte de 2 terrains de foot paraboliques. Tout indique que son mari était un serial killer connu et apprécié de tous les habitants de l'ile noir. Lui-même souhaitait être montré comme un dieu devant Mickael Vendetta le bougre d'idiot inculte, ce qui lui valut une turlutte! Le chanceux née dans le fin fond d'une cave à vin alsacien est devenu un topinambour tuberculeux après avoir sucé un bâton de berger à croquer, c'est pour ça qu'il s'était fait faire une jolie coupe de playmobil. Un lego passant lentement devant son ombre et père fouettard lui obtient un laisser sauter pour aller se faire dépuceler par un chimpanzé albinos monté comme un bataillon d'autruche a la broche, grillé par le père DODU le marie a Maïté. Une fois dépucelé il se pris pour dieu tout puissant et donc devint le nouveau Zeus contemporain, rasé et épilé comme Agrid dans "la tarte aux poils", film de science fiction des années 964 avant Katsumi, il entreprit la découverte du fond du trou du cul de marry poppins. Cependant Robert Pires , 2 playmobil et Barbie commencèrent l'astiquage quotidien du bouton d'acné orange du puceau de 40 ans qui vivait chez lillian thuram, le tennis-man con comme sa raquette. Sans transition comme parfois, c'était la nouvelle vague orange à pois bleu sur laquelle un vent de folie se déchaînait. Cependant, les nains jaunes surveillaient la situation, le cul à l'air et les cheveux au vent. Dans un élan de générosité, remit son pantalon, et sauta sur son grand cheval blanc, partant pour mars, armé d'un vulgaire sabre en plastique. Les embouteillages tellement bordéliques de l'espace provoquèrent une improbable sérénade galactique. Pourtant j'étais sûr d'être au bon endroit au bon moment mais il fallut pourtant une intense réflexion hormonale pour arriver à vomir flubber. Mais il cru voir Clara danser sauvagement sur la ceinture d'astéroïde étincellante un peu plus rouge que verte. Le lendemain, armé de Bananes flambées au Rhum, il attaqua une horde de trolls galactiques jouflus qui sentaient la rosée de l'anus tout en apesanteur de hulk le gros moche. Le jour ou ma chienne alcoolique a dépucelé un régiment d'ancien combattant estropiés, j'avais lancé mon slip dans un trou d'origine féminine mais pas humain bien que un peu gluant et sans fond. Le cyclope posa une pêche dans la poche de son kangourou, ce dernier avait son petit zizi coincé dans la bouche encombrée d'un gros macaque. Mais l'élu encula le dieu aux beaux yeux bleus façon merlan frit de la Fistinière. Finalement les tomates tueuses se sont jeter sous les roues du carrosse, avec une dextérité de faucon Millenium. Quand un soldat unijambiste voulu sauter Geneviève De Fontenay qui était en string léopard sur la table, elle lui dit : "fist-moi" grand fou !!! Le soldat Ryan sauta sur la première venu qui en fait avait une moustache artificielle qu'elle avait dérobé a Bob Dylan pendant qu'il supervisait l'attaque secrète des pingouins hermaphrodites! Fort heureusement, une boite de Kisscool arriva en courant pour sauver la veuve et Rintintin. Mais patatra ! Aladin arriva sur son SV volant avec ses santiags roses et accompagné d'une horde lapins crétins dont un certain NoNo75 qui n'en pouvait plus de se faire pourrir par le plus gros poireau du forum : Coyotus.
Ce cher Coyotus a une Madame avec 3 seins et 4 oreilles !!!! Elle écoutait rocco siffredi souffler dans le poireau de Maïté (oui car Maïté en a dans le caleçon et dans les cheveux) et les Coyotus vous emmerdes! Soudain Minigay apparu et kidnappa Maité pour l’emmener chevaucher Axeleil mais obimic apparu et lui fit un chat - bite et une turlute comme jamais il n'aurait pu imaginer. L'aspiration fut si grande qu'il perda un testicule mais l'infirmière Wonder arriva et lui recousu sa bourse. C'est alors qu'il s'ecria : "J'AI LES 3 TELES !!!!!!" Mais Julien94320 arriva et s'empara du ticket gagnant avant de se le faire reprendre par un modo. De l'autre coté de la route, un méchant monsieur prénommé Sca floodait en même temps qu'il conduisait son train de banlieue avec les vitres cassées.
Mais depuis son alsace natal sebh68 montait caytos le roi des Tacos Japonais, toujours par peur de tomber sur Boris le roi de la glisse. Glisse ?! Franky Vincent sortie sont tube de l'été 1988 => Wonder ça glisse au pays des merveilles vas y Francky c'est du savon de Marseille parfumé à la dynamite fourni par jujuSV30, qui a deux motos de gonzesse ...
Bref, disait pépin, je mangerai bien du raisin en me tenant les grappes à fromage quand Loic95 arriva et décida de lui rapper une chanson de Céline Dion dont Donfman est le 1er fan!!! Ne se laissant pas abattre, il se met à fredonner "La Cigale et la Fourmis" au cul de la soeur de Zlip, qui ne pouvait pas résister à sa voix si charmeuse...
C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!
Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !
Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega, mais c'était sans compter sur Mad Pinguin, le Kinder des télétubbies sauta comme un fou sur la guiness de Boris68pendant sa Soirée

[FrEdO]

Quand tout a coup...Des extraterrestres à poil ras rouspétèrent a cause de l'invention de l'eau tiède par loana en string à plume ! Cependant, ils se rattrapèrent en inventant une moustache a poil ras, qui puait le chlore mais que les chats adoptèrent cette dernière parce que le vent caressait les leurs! Soudain, un évènement inopiné, surprenant, et coloré, déboula en full barouf !! C'était Mireille Mathieu sur un cheval rhumatisant avec une tête de dora l'exploratrice la grognasse !Heureusement sa prothèse capillaire anti-émeute permit a José Bové d'entrevoir la galaxie a travers la porte des étoiles. Désormais débarrassé du petit Grégory malade comme une poule castrée, la nounou déchiqueta une paire de marcassins du désert tout fraîchement dépucelés, dans le but avoué d'en faire frire les testicules. C'est alors que sa mère lui prenait sa PS3 afin d'en faire ressortir le dieu du sexe anal profond mais délicat pour gentiment lui infliger des fessées directement à nu sur son petit cul de pucelle tout rose. L'acharnement ne fut qu’amplifié quand il eu soudain une très forte envie de jouir puissamment sur un pissenlit qui trainait entre deux narines. Le pissenlit, couvert de gelée royale, changea subitement de couleur et se mit à raconter sa dernière soirée monumentale au bistrot du coin, accompagné à sa droite de rené la taupe chauve et à gauche de Paul le poulpe. Cette soirée commença calmement mais, Paul le Poulpe complètement bourré explosa Bob l'éponge avec une magnifique queue ornée de ventouses. Tout à coup, la porte tomba à la renverse et 2pac se la prit en pleine tronche ce qui le rendit beaucoup plus con que ce qu'il ne l'était déjà, fou de rage il émascula le pauvre rené la taupe. C'est ainsi qu'est née la légende de l'ivrogne débile aveugle Péruvien. Heureusement il n’était pas tout à fait con au point de se fourvoyer, malgré son handicap de l'index droit. La beauté des récits est magnifiée par le magique pinceau en kevlar parfumé à la framboise de son jardin tenu par le grand schtroumpf en personne. Cette année a vu naître un autre évènement spectaculaire, celui de l'amputation prématurée des ovaires de la mère Michelle, depuis enceinte de 2 terrains de foot paraboliques. Tout indique que son mari était un serial killer connu et apprécié de tous les habitants de l'ile noir. Lui-même souhaitait être montré comme un dieu devant Mickael Vendetta le bougre d'idiot inculte, ce qui lui valut une turlutte! Le chanceux née dans le fin fond d'une cave à vin alsacien est devenu un topinambour tuberculeux après avoir sucé un bâton de berger à croquer, c'est pour ça qu'il s'était fait faire une jolie coupe de playmobil. Un lego passant lentement devant son ombre et père fouettard lui obtient un laisser sauter pour aller se faire dépuceler par un chimpanzé albinos monté comme un bataillon d'autruche a la broche, grillé par le père DODU le marie a Maïté. Une fois dépucelé il se pris pour dieu tout puissant et donc devint le nouveau Zeus contemporain, rasé et épilé comme Agrid dans "la tarte aux poils", film de science fiction des années 964 avant Katsumi, il entreprit la découverte du fond du trou du cul de marry poppins. Cependant Robert Pires , 2 playmobil et Barbie commencèrent l'astiquage quotidien du bouton d'acné orange du puceau de 40 ans qui vivait chez lillian thuram, le tennis-man con comme sa raquette. Sans transition comme parfois, c'était la nouvelle vague orange à pois bleu sur laquelle un vent de folie se déchaînait. Cependant, les nains jaunes surveillaient la situation, le cul à l'air et les cheveux au vent. Dans un élan de générosité, remit son pantalon, et sauta sur son grand cheval blanc, partant pour mars, armé d'un vulgaire sabre en plastique. Les embouteillages tellement bordéliques de l'espace provoquèrent une improbable sérénade galactique. Pourtant j'étais sûr d'être au bon endroit au bon moment mais il fallut pourtant une intense réflexion hormonale pour arriver à vomir flubber. Mais il cru voir Clara danser sauvagement sur la ceinture d'astéroïde étincellante un peu plus rouge que verte. Le lendemain, armé de Bananes flambées au Rhum, il attaqua une horde de trolls galactiques jouflus qui sentaient la rosée de l'anus tout en apesanteur de hulk le gros moche. Le jour ou ma chienne alcoolique a dépucelé un régiment d'ancien combattant estropiés, j'avais lancé mon slip dans un trou d'origine féminine mais pas humain bien que un peu gluant et sans fond. Le cyclope posa une pêche dans la poche de son kangourou, ce dernier avait son petit zizi coincé dans la bouche encombrée d'un gros macaque. Mais l'élu encula le dieu aux beaux yeux bleus façon merlan frit de la Fistinière. Finalement les tomates tueuses se sont jeter sous les roues du carrosse, avec une dextérité de faucon Millenium. Quand un soldat unijambiste voulu sauter Geneviève De Fontenay qui était en string léopard sur la table, elle lui dit : "fist-moi" grand fou !!! Le soldat Ryan sauta sur la première venu qui en fait avait une moustache artificielle qu'elle avait dérobé a Bob Dylan pendant qu'il supervisait l'attaque secrète des pingouins hermaphrodites! Fort heureusement, une boite de Kisscool arriva en courant pour sauver la veuve et Rintintin. Mais patatra ! Aladin arriva sur son SV volant avec ses santiags roses et accompagné d'une horde lapins crétins dont un certain NoNo75 qui n'en pouvait plus de se faire pourrir par le plus gros poireau du forum : Coyotus.
Ce cher Coyotus a une Madame avec 3 seins et 4 oreilles !!!! Elle écoutait rocco siffredi souffler dans le poireau de Maïté (oui car Maïté en a dans le caleçon et dans les cheveux) et les Coyotus vous emmerdes! Soudain Minigay apparu et kidnappa Maité pour l’emmener chevaucher Axeleil mais obimic apparu et lui fit un chat - bite et une turlute comme jamais il n'aurait pu imaginer. L'aspiration fut si grande qu'il perda un testicule mais l'infirmière Wonder arriva et lui recousu sa bourse. C'est alors qu'il s'ecria : "J'AI LES 3 TELES !!!!!!" Mais Julien94320 arriva et s'empara du ticket gagnant avant de se le faire reprendre par un modo. De l'autre coté de la route, un méchant monsieur prénommé Sca floodait en même temps qu'il conduisait son train de banlieue avec les vitres cassées.
Mais depuis son alsace natal sebh68 montait caytos le roi des Tacos Japonais, toujours par peur de tomber sur Boris le roi de la glisse. Glisse ?! Franky Vincent sortie sont tube de l'été 1988 => Wonder ça glisse au pays des merveilles vas y Francky c'est du savon de Marseille parfumé à la dynamite fourni par jujuSV30, qui a deux motos de gonzesse ...
Bref, disait pépin, je mangerai bien du raisin en me tenant les grappes à fromage quand Loic95 arriva et décida de lui rapper une chanson de Céline Dion dont Donfman est le 1er fan!!! Ne se laissant pas abattre, il se met à fredonner "La Cigale et la Fourmis" au cul de la soeur de Zlip, qui ne pouvait pas résister à sa voix si charmeuse...
C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!
Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !
Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega[/quote][quote="Coyotus"]Quand tout a coup...Des extraterrestres à poil ras rouspétèrent a cause de l'invention de l'eau tiède par loana en string à plume ! Cependant, ils se rattrapèrent en inventant une moustache a poil ras, qui puait le chlore mais que les chats adoptèrent cette dernière parce que le vent caressait les leurs! Soudain, un évènement inopiné, surprenant, et coloré, déboula en full barouf !! C'était Mireille Mathieu sur un cheval rhumatisant avec une tête de dora l'exploratrice la grognasse !Heureusement sa prothèse capillaire anti-émeute permit a José Bové d'entrevoir la galaxie a travers la porte des étoiles. Désormais débarrassé du petit Grégory malade comme une poule castrée, la nounou déchiqueta une paire de marcassins du désert tout fraîchement dépucelés, dans le but avoué d'en faire frire les testicules. C'est alors que sa mère lui prenait sa PS3 afin d'en faire ressortir le dieu du sexe anal profond mais délicat pour gentiment lui infliger des fessées directement à nu sur son petit cul de pucelle tout rose. L'acharnement ne fut qu’amplifié quand il eu soudain une très forte envie de jouir puissamment sur un pissenlit qui trainait entre deux narines. Le pissenlit, couvert de gelée royale, changea subitement de couleur et se mit à raconter sa dernière soirée monumentale au bistrot du coin, accompagné à sa droite de rené la taupe chauve et à gauche de Paul le poulpe. Cette soirée commença calmement mais, Paul le Poulpe complètement bourré explosa Bob l'éponge avec une magnifique queue ornée de ventouses. Tout à coup, la porte tomba à la renverse et 2pac se la prit en pleine tronche ce qui le rendit beaucoup plus con que ce qu'il ne l'était déjà, fou de rage il émascula le pauvre rené la taupe. C'est ainsi qu'est née la légende de l'ivrogne débile aveugle Péruvien. Heureusement il n’était pas tout à fait con au point de se fourvoyer, malgré son handicap de l'index droit. La beauté des récits est magnifiée par le magique pinceau en kevlar parfumé à la framboise de son jardin tenu par le grand schtroumpf en personne. Cette année a vu naître un autre évènement spectaculaire, celui de l'amputation prématurée des ovaires de la mère Michelle, depuis enceinte de 2 terrains de foot paraboliques. Tout indique que son mari était un serial killer connu et apprécié de tous les habitants de l'ile noir. Lui-même souhaitait être montré comme un dieu devant Mickael Vendetta le bougre d'idiot inculte, ce qui lui valut une turlutte! Le chanceux née dans le fin fond d'une cave à vin alsacien est devenu un topinambour tuberculeux après avoir sucé un bâton de berger à croquer, c'est pour ça qu'il s'était fait faire une jolie coupe de playmobil. Un lego passant lentement devant son ombre et père fouettard lui obtient un laisser sauter pour aller se faire dépuceler par un chimpanzé albinos monté comme un bataillon d'autruche a la broche, grillé par le père DODU le marie a Maïté. Une fois dépucelé il se pris pour dieu tout puissant et donc devint le nouveau Zeus contemporain, rasé et épilé comme Agrid dans "la tarte aux poils", film de science fiction des années 964 avant Katsumi, il entreprit la découverte du fond du trou du cul de marry poppins. Cependant Robert Pires , 2 playmobil et Barbie commencèrent l'astiquage quotidien du bouton d'acné orange du puceau de 40 ans qui vivait chez lillian thuram, le tennis-man con comme sa raquette. Sans transition comme parfois, c'était la nouvelle vague orange à pois bleu sur laquelle un vent de folie se déchaînait. Cependant, les nains jaunes surveillaient la situation, le cul à l'air et les cheveux au vent. Dans un élan de générosité, remit son pantalon, et sauta sur son grand cheval blanc, partant pour mars, armé d'un vulgaire sabre en plastique. Les embouteillages tellement bordéliques de l'espace provoquèrent une improbable sérénade galactique. Pourtant j'étais sûr d'être au bon endroit au bon moment mais il fallut pourtant une intense réflexion hormonale pour arriver à vomir flubber. Mais il cru voir Clara danser sauvagement sur la ceinture d'astéroïde étincellante un peu plus rouge que verte. Le lendemain, armé de Bananes flambées au Rhum, il attaqua une horde de trolls galactiques jouflus qui sentaient la rosée de l'anus tout en apesanteur de hulk le gros moche. Le jour ou ma chienne alcoolique a dépucelé un régiment d'ancien combattant estropiés, j'avais lancé mon slip dans un trou d'origine féminine mais pas humain bien que un peu gluant et sans fond. Le cyclope posa une pêche dans la poche de son kangourou, ce dernier avait son petit zizi coincé dans la bouche encombrée d'un gros macaque. Mais l'élu encula le dieu aux beaux yeux bleus façon merlan frit de la Fistinière. Finalement les tomates tueuses se sont jeter sous les roues du carrosse, avec une dextérité de faucon Millenium. Quand un soldat unijambiste voulu sauter Geneviève De Fontenay qui était en string léopard sur la table, elle lui dit : "fist-moi" grand fou !!! Le soldat Ryan sauta sur la première venu qui en fait avait une moustache artificielle qu'elle avait dérobé a Bob Dylan pendant qu'il supervisait l'attaque secrète des pingouins hermaphrodites! Fort heureusement, une boite de Kisscool arriva en courant pour sauver la veuve et Rintintin. Mais patatra ! Aladin arriva sur son SV volant avec ses santiags roses et accompagné d'une horde lapins crétins dont un certain NoNo75 qui n'en pouvait plus de se faire pourrir par le plus gros poireau du forum : Coyotus.
Ce cher Coyotus a une Madame avec 3 seins et 4 oreilles !!!! Elle écoutait rocco siffredi souffler dans le poireau de Maïté (oui car Maïté en a dans le caleçon et dans les cheveux) et les Coyotus vous emmerdes! Soudain Minigay apparu et kidnappa Maité pour l’emmener chevaucher Axeleil mais obimic apparu et lui fit un chat - bite et une turlute comme jamais il n'aurait pu imaginer. L'aspiration fut si grande qu'il perda un testicule mais l'infirmière Wonder arriva et lui recousu sa bourse. C'est alors qu'il s'ecria : "J'AI LES 3 TELES !!!!!!" Mais Julien94320 arriva et s'empara du ticket gagnant avant de se le faire reprendre par un modo. De l'autre coté de la route, un méchant monsieur prénommé Sca floodait en même temps qu'il conduisait son train de banlieue avec les vitres cassées.
Mais depuis son alsace natal sebh68 montait caytos le roi des Tacos Japonais, toujours par peur de tomber sur Boris le roi de la glisse. Glisse ?! Franky Vincent sortie sont tube de l'été 1988 => Wonder ça glisse au pays des merveilles vas y Francky c'est du savon de Marseille parfumé à la dynamite fourni par jujuSV30, qui a deux motos de gonzesse ...
Bref, disait pépin, je mangerai bien du raisin en me tenant les grappes à fromage quand Loic95 arriva et décida de lui rapper une chanson de Céline Dion dont Donfman est le 1er fan!!! Ne se laissant pas abattre, il se met à fredonner "La Cigale et la Fourmis" au cul de la soeur de Zlip, qui ne pouvait pas résister à sa voix si charmeuse...
C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!
Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !
Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega, mais c'était sans compter sur Mad Pinguin, le Kinder des télétubbies sauta comme un fou sur la guiness de Boris68 pendant sa Soirée disco

[Coyotus]

Quand tout a coup...Des extraterrestres à poil ras rouspétèrent a cause de l'invention de l'eau tiède par loana en string à plume ! Cependant, ils se rattrapèrent en inventant une moustache a poil ras, qui puait le chlore mais que les chats adoptèrent cette dernière parce que le vent caressait les leurs! Soudain, un évènement inopiné, surprenant, et coloré, déboula en full barouf !! C'était Mireille Mathieu sur un cheval rhumatisant avec une tête de dora l'exploratrice la grognasse !Heureusement sa prothèse capillaire anti-émeute permit a José Bové d'entrevoir la galaxie a travers la porte des étoiles. Désormais débarrassé du petit Grégory malade comme une poule castrée, la nounou déchiqueta une paire de marcassins du désert tout fraîchement dépucelés, dans le but avoué d'en faire frire les testicules. C'est alors que sa mère lui prenait sa PS3 afin d'en faire ressortir le dieu du sexe anal profond mais délicat pour gentiment lui infliger des fessées directement à nu sur son petit cul de pucelle tout rose. L'acharnement ne fut qu’amplifié quand il eu soudain une très forte envie de jouir puissamment sur un pissenlit qui trainait entre deux narines. Le pissenlit, couvert de gelée royale, changea subitement de couleur et se mit à raconter sa dernière soirée monumentale au bistrot du coin, accompagné à sa droite de rené la taupe chauve et à gauche de Paul le poulpe. Cette soirée commença calmement mais, Paul le Poulpe complètement bourré explosa Bob l'éponge avec une magnifique queue ornée de ventouses. Tout à coup, la porte tomba à la renverse et 2pac se la prit en pleine tronche ce qui le rendit beaucoup plus con que ce qu'il ne l'était déjà, fou de rage il émascula le pauvre rené la taupe. C'est ainsi qu'est née la légende de l'ivrogne débile aveugle Péruvien. Heureusement il n’était pas tout à fait con au point de se fourvoyer, malgré son handicap de l'index droit. La beauté des récits est magnifiée par le magique pinceau en kevlar parfumé à la framboise de son jardin tenu par le grand schtroumpf en personne. Cette année a vu naître un autre évènement spectaculaire, celui de l'amputation prématurée des ovaires de la mère Michelle, depuis enceinte de 2 terrains de foot paraboliques. Tout indique que son mari était un serial killer connu et apprécié de tous les habitants de l'ile noir. Lui-même souhaitait être montré comme un dieu devant Mickael Vendetta le bougre d'idiot inculte, ce qui lui valut une turlutte! Le chanceux née dans le fin fond d'une cave à vin alsacien est devenu un topinambour tuberculeux après avoir sucé un bâton de berger à croquer, c'est pour ça qu'il s'était fait faire une jolie coupe de playmobil. Un lego passant lentement devant son ombre et père fouettard lui obtient un laisser sauter pour aller se faire dépuceler par un chimpanzé albinos monté comme un bataillon d'autruche a la broche, grillé par le père DODU le marie a Maïté. Une fois dépucelé il se pris pour dieu tout puissant et donc devint le nouveau Zeus contemporain, rasé et épilé comme Agrid dans "la tarte aux poils", film de science fiction des années 964 avant Katsumi, il entreprit la découverte du fond du trou du cul de marry poppins. Cependant Robert Pires , 2 playmobil et Barbie commencèrent l'astiquage quotidien du bouton d'acné orange du puceau de 40 ans qui vivait chez lillian thuram, le tennis-man con comme sa raquette. Sans transition comme parfois, c'était la nouvelle vague orange à pois bleu sur laquelle un vent de folie se déchaînait. Cependant, les nains jaunes surveillaient la situation, le cul à l'air et les cheveux au vent. Dans un élan de générosité, remit son pantalon, et sauta sur son grand cheval blanc, partant pour mars, armé d'un vulgaire sabre en plastique. Les embouteillages tellement bordéliques de l'espace provoquèrent une improbable sérénade galactique. Pourtant j'étais sûr d'être au bon endroit au bon moment mais il fallut pourtant une intense réflexion hormonale pour arriver à vomir flubber. Mais il cru voir Clara danser sauvagement sur la ceinture d'astéroïde étincellante un peu plus rouge que verte. Le lendemain, armé de Bananes flambées au Rhum, il attaqua une horde de trolls galactiques jouflus qui sentaient la rosée de l'anus tout en apesanteur de hulk le gros moche. Le jour ou ma chienne alcoolique a dépucelé un régiment d'ancien combattant estropiés, j'avais lancé mon slip dans un trou d'origine féminine mais pas humain bien que un peu gluant et sans fond. Le cyclope posa une pêche dans la poche de son kangourou, ce dernier avait son petit zizi coincé dans la bouche encombrée d'un gros macaque. Mais l'élu encula le dieu aux beaux yeux bleus façon merlan frit de la Fistinière. Finalement les tomates tueuses se sont jeter sous les roues du carrosse, avec une dextérité de faucon Millenium. Quand un soldat unijambiste voulu sauter Geneviève De Fontenay qui était en string léopard sur la table, elle lui dit : "fist-moi" grand fou !!! Le soldat Ryan sauta sur la première venu qui en fait avait une moustache artificielle qu'elle avait dérobé a Bob Dylan pendant qu'il supervisait l'attaque secrète des pingouins hermaphrodites! Fort heureusement, une boite de Kisscool arriva en courant pour sauver la veuve et Rintintin. Mais patatra ! Aladin arriva sur son SV volant avec ses santiags roses et accompagné d'une horde lapins crétins dont un certain NoNo75 qui n'en pouvait plus de se faire pourrir par le plus gros poireau du forum : Coyotus.
Ce cher Coyotus a une Madame avec 3 seins et 4 oreilles !!!! Elle écoutait rocco siffredi souffler dans le poireau de Maïté (oui car Maïté en a dans le caleçon et dans les cheveux) et les Coyotus vous emmerdes! Soudain Minigay apparu et kidnappa Maité pour l’emmener chevaucher Axeleil mais obimic apparu et lui fit un chat - bite et une turlute comme jamais il n'aurait pu imaginer. L'aspiration fut si grande qu'il perda un testicule mais l'infirmière Wonder arriva et lui recousu sa bourse. C'est alors qu'il s'ecria : "J'AI LES 3 TELES !!!!!!" Mais Julien94320 arriva et s'empara du ticket gagnant avant de se le faire reprendre par un modo. De l'autre coté de la route, un méchant monsieur prénommé Sca floodait en même temps qu'il conduisait son train de banlieue avec les vitres cassées.
Mais depuis son alsace natal sebh68 montait caytos le roi des Tacos Japonais, toujours par peur de tomber sur Boris le roi de la glisse. Glisse ?! Franky Vincent sortie sont tube de l'été 1988 => Wonder ça glisse au pays des merveilles vas y Francky c'est du savon de Marseille parfumé à la dynamite fourni par jujuSV30, qui a deux motos de gonzesse ...
Bref, disait pépin, je mangerai bien du raisin en me tenant les grappes à fromage quand Loic95 arriva et décida de lui rapper une chanson de Céline Dion dont Donfman est le 1er fan!!! Ne se laissant pas abattre, il se met à fredonner "La Cigale et la Fourmis" au cul de la soeur de Zlip, qui ne pouvait pas résister à sa voix si charmeuse...
C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!
Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !
Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega[/quote][quote="Coyotus"]Quand tout a coup...Des extraterrestres à poil ras rouspétèrent a cause de l'invention de l'eau tiède par loana en string à plume ! Cependant, ils se rattrapèrent en inventant une moustache a poil ras, qui puait le chlore mais que les chats adoptèrent cette dernière parce que le vent caressait les leurs! Soudain, un évènement inopiné, surprenant, et coloré, déboula en full barouf !! C'était Mireille Mathieu sur un cheval rhumatisant avec une tête de dora l'exploratrice la grognasse !Heureusement sa prothèse capillaire anti-émeute permit a José Bové d'entrevoir la galaxie a travers la porte des étoiles. Désormais débarrassé du petit Grégory malade comme une poule castrée, la nounou déchiqueta une paire de marcassins du désert tout fraîchement dépucelés, dans le but avoué d'en faire frire les testicules. C'est alors que sa mère lui prenait sa PS3 afin d'en faire ressortir le dieu du sexe anal profond mais délicat pour gentiment lui infliger des fessées directement à nu sur son petit cul de pucelle tout rose. L'acharnement ne fut qu’amplifié quand il eu soudain une très forte envie de jouir puissamment sur un pissenlit qui trainait entre deux narines. Le pissenlit, couvert de gelée royale, changea subitement de couleur et se mit à raconter sa dernière soirée monumentale au bistrot du coin, accompagné à sa droite de rené la taupe chauve et à gauche de Paul le poulpe. Cette soirée commença calmement mais, Paul le Poulpe complètement bourré explosa Bob l'éponge avec une magnifique queue ornée de ventouses. Tout à coup, la porte tomba à la renverse et 2pac se la prit en pleine tronche ce qui le rendit beaucoup plus con que ce qu'il ne l'était déjà, fou de rage il émascula le pauvre rené la taupe. C'est ainsi qu'est née la légende de l'ivrogne débile aveugle Péruvien. Heureusement il n’était pas tout à fait con au point de se fourvoyer, malgré son handicap de l'index droit. La beauté des récits est magnifiée par le magique pinceau en kevlar parfumé à la framboise de son jardin tenu par le grand schtroumpf en personne. Cette année a vu naître un autre évènement spectaculaire, celui de l'amputation prématurée des ovaires de la mère Michelle, depuis enceinte de 2 terrains de foot paraboliques. Tout indique que son mari était un serial killer connu et apprécié de tous les habitants de l'ile noir. Lui-même souhaitait être montré comme un dieu devant Mickael Vendetta le bougre d'idiot inculte, ce qui lui valut une turlutte! Le chanceux née dans le fin fond d'une cave à vin alsacien est devenu un topinambour tuberculeux après avoir sucé un bâton de berger à croquer, c'est pour ça qu'il s'était fait faire une jolie coupe de playmobil. Un lego passant lentement devant son ombre et père fouettard lui obtient un laisser sauter pour aller se faire dépuceler par un chimpanzé albinos monté comme un bataillon d'autruche a la broche, grillé par le père DODU le marie a Maïté. Une fois dépucelé il se pris pour dieu tout puissant et donc devint le nouveau Zeus contemporain, rasé et épilé comme Agrid dans "la tarte aux poils", film de science fiction des années 964 avant Katsumi, il entreprit la découverte du fond du trou du cul de marry poppins. Cependant Robert Pires , 2 playmobil et Barbie commencèrent l'astiquage quotidien du bouton d'acné orange du puceau de 40 ans qui vivait chez lillian thuram, le tennis-man con comme sa raquette. Sans transition comme parfois, c'était la nouvelle vague orange à pois bleu sur laquelle un vent de folie se déchaînait. Cependant, les nains jaunes surveillaient la situation, le cul à l'air et les cheveux au vent. Dans un élan de générosité, remit son pantalon, et sauta sur son grand cheval blanc, partant pour mars, armé d'un vulgaire sabre en plastique. Les embouteillages tellement bordéliques de l'espace provoquèrent une improbable sérénade galactique. Pourtant j'étais sûr d'être au bon endroit au bon moment mais il fallut pourtant une intense réflexion hormonale pour arriver à vomir flubber. Mais il cru voir Clara danser sauvagement sur la ceinture d'astéroïde étincellante un peu plus rouge que verte. Le lendemain, armé de Bananes flambées au Rhum, il attaqua une horde de trolls galactiques jouflus qui sentaient la rosée de l'anus tout en apesanteur de hulk le gros moche. Le jour ou ma chienne alcoolique a dépucelé un régiment d'ancien combattant estropiés, j'avais lancé mon slip dans un trou d'origine féminine mais pas humain bien que un peu gluant et sans fond. Le cyclope posa une pêche dans la poche de son kangourou, ce dernier avait son petit zizi coincé dans la bouche encombrée d'un gros macaque. Mais l'élu encula le dieu aux beaux yeux bleus façon merlan frit de la Fistinière. Finalement les tomates tueuses se sont jeter sous les roues du carrosse, avec une dextérité de faucon Millenium. Quand un soldat unijambiste voulu sauter Geneviève De Fontenay qui était en string léopard sur la table, elle lui dit : "fist-moi" grand fou !!! Le soldat Ryan sauta sur la première venu qui en fait avait une moustache artificielle qu'elle avait dérobé a Bob Dylan pendant qu'il supervisait l'attaque secrète des pingouins hermaphrodites! Fort heureusement, une boite de Kisscool arriva en courant pour sauver la veuve et Rintintin. Mais patatra ! Aladin arriva sur son SV volant avec ses santiags roses et accompagné d'une horde lapins crétins dont un certain NoNo75 qui n'en pouvait plus de se faire pourrir par le plus gros poireau du forum : Coyotus.
Ce cher Coyotus a une Madame avec 3 seins et 4 oreilles !!!! Elle écoutait rocco siffredi souffler dans le poireau de Maïté (oui car Maïté en a dans le caleçon et dans les cheveux) et les Coyotus vous emmerdes! Soudain Minigay apparu et kidnappa Maité pour l’emmener chevaucher Axeleil mais obimic apparu et lui fit un chat - bite et une turlute comme jamais il n'aurait pu imaginer. L'aspiration fut si grande qu'il perda un testicule mais l'infirmière Wonder arriva et lui recousu sa bourse. C'est alors qu'il s'ecria : "J'AI LES 3 TELES !!!!!!" Mais Julien94320 arriva et s'empara du ticket gagnant avant de se le faire reprendre par un modo. De l'autre coté de la route, un méchant monsieur prénommé Sca floodait en même temps qu'il conduisait son train de banlieue avec les vitres cassées.
Mais depuis son alsace natal sebh68 montait caytos le roi des Tacos Japonais, toujours par peur de tomber sur Boris le roi de la glisse. Glisse ?! Franky Vincent sortie sont tube de l'été 1988 => Wonder ça glisse au pays des merveilles vas y Francky c'est du savon de Marseille parfumé à la dynamite fourni par jujuSV30, qui a deux motos de gonzesse ...
Bref, disait pépin, je mangerai bien du raisin en me tenant les grappes à fromage quand Loic95 arriva et décida de lui rapper une chanson de Céline Dion dont Donfman est le 1er fan!!! Ne se laissant pas abattre, il se met à fredonner "La Cigale et la Fourmis" au cul de la soeur de Zlip, qui ne pouvait pas résister à sa voix si charmeuse...
C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!
Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !
Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega, mais c'était sans compter sur Mad Pinguin, le Kinder des télétubbies sauta comme un fou sur la guiness de Boris68 pendant sa Soirée disco. Ah que c'est

[FrEdO]

Quand tout a coup...Des extraterrestres à poil ras rouspétèrent a cause de l'invention de l'eau tiède par loana en string à plume ! Cependant, ils se rattrapèrent en inventant une moustache a poil ras, qui puait le chlore mais que les chats adoptèrent cette dernière parce que le vent caressait les leurs! Soudain, un évènement inopiné, surprenant, et coloré, déboula en full barouf !! C'était Mireille Mathieu sur un cheval rhumatisant avec une tête de dora l'exploratrice la grognasse !Heureusement sa prothèse capillaire anti-émeute permit a José Bové d'entrevoir la galaxie a travers la porte des étoiles. Désormais débarrassé du petit Grégory malade comme une poule castrée, la nounou déchiqueta une paire de marcassins du désert tout fraîchement dépucelés, dans le but avoué d'en faire frire les testicules. C'est alors que sa mère lui prenait sa PS3 afin d'en faire ressortir le dieu du sexe anal profond mais délicat pour gentiment lui infliger des fessées directement à nu sur son petit cul de pucelle tout rose. L'acharnement ne fut qu’amplifié quand il eu soudain une très forte envie de jouir puissamment sur un pissenlit qui trainait entre deux narines. Le pissenlit, couvert de gelée royale, changea subitement de couleur et se mit à raconter sa dernière soirée monumentale au bistrot du coin, accompagné à sa droite de rené la taupe chauve et à gauche de Paul le poulpe. Cette soirée commença calmement mais, Paul le Poulpe complètement bourré explosa Bob l'éponge avec une magnifique queue ornée de ventouses. Tout à coup, la porte tomba à la renverse et 2pac se la prit en pleine tronche ce qui le rendit beaucoup plus con que ce qu'il ne l'était déjà, fou de rage il émascula le pauvre rené la taupe. C'est ainsi qu'est née la légende de l'ivrogne débile aveugle Péruvien. Heureusement il n’était pas tout à fait con au point de se fourvoyer, malgré son handicap de l'index droit. La beauté des récits est magnifiée par le magique pinceau en kevlar parfumé à la framboise de son jardin tenu par le grand schtroumpf en personne. Cette année a vu naître un autre évènement spectaculaire, celui de l'amputation prématurée des ovaires de la mère Michelle, depuis enceinte de 2 terrains de foot paraboliques. Tout indique que son mari était un serial killer connu et apprécié de tous les habitants de l'ile noir. Lui-même souhaitait être montré comme un dieu devant Mickael Vendetta le bougre d'idiot inculte, ce qui lui valut une turlutte! Le chanceux née dans le fin fond d'une cave à vin alsacien est devenu un topinambour tuberculeux après avoir sucé un bâton de berger à croquer, c'est pour ça qu'il s'était fait faire une jolie coupe de playmobil. Un lego passant lentement devant son ombre et père fouettard lui obtient un laisser sauter pour aller se faire dépuceler par un chimpanzé albinos monté comme un bataillon d'autruche a la broche, grillé par le père DODU le marie a Maïté. Une fois dépucelé il se pris pour dieu tout puissant et donc devint le nouveau Zeus contemporain, rasé et épilé comme Agrid dans "la tarte aux poils", film de science fiction des années 964 avant Katsumi, il entreprit la découverte du fond du trou du cul de marry poppins. Cependant Robert Pires , 2 playmobil et Barbie commencèrent l'astiquage quotidien du bouton d'acné orange du puceau de 40 ans qui vivait chez lillian thuram, le tennis-man con comme sa raquette. Sans transition comme parfois, c'était la nouvelle vague orange à pois bleu sur laquelle un vent de folie se déchaînait. Cependant, les nains jaunes surveillaient la situation, le cul à l'air et les cheveux au vent. Dans un élan de générosité, remit son pantalon, et sauta sur son grand cheval blanc, partant pour mars, armé d'un vulgaire sabre en plastique. Les embouteillages tellement bordéliques de l'espace provoquèrent une improbable sérénade galactique. Pourtant j'étais sûr d'être au bon endroit au bon moment mais il fallut pourtant une intense réflexion hormonale pour arriver à vomir flubber. Mais il cru voir Clara danser sauvagement sur la ceinture d'astéroïde étincellante un peu plus rouge que verte. Le lendemain, armé de Bananes flambées au Rhum, il attaqua une horde de trolls galactiques jouflus qui sentaient la rosée de l'anus tout en apesanteur de hulk le gros moche. Le jour ou ma chienne alcoolique a dépucelé un régiment d'ancien combattant estropiés, j'avais lancé mon slip dans un trou d'origine féminine mais pas humain bien que un peu gluant et sans fond. Le cyclope posa une pêche dans la poche de son kangourou, ce dernier avait son petit zizi coincé dans la bouche encombrée d'un gros macaque. Mais l'élu encula le dieu aux beaux yeux bleus façon merlan frit de la Fistinière. Finalement les tomates tueuses se sont jeter sous les roues du carrosse, avec une dextérité de faucon Millenium. Quand un soldat unijambiste voulu sauter Geneviève De Fontenay qui était en string léopard sur la table, elle lui dit : "fist-moi" grand fou !!! Le soldat Ryan sauta sur la première venu qui en fait avait une moustache artificielle qu'elle avait dérobé a Bob Dylan pendant qu'il supervisait l'attaque secrète des pingouins hermaphrodites! Fort heureusement, une boite de Kisscool arriva en courant pour sauver la veuve et Rintintin. Mais patatra ! Aladin arriva sur son SV volant avec ses santiags roses et accompagné d'une horde lapins crétins dont un certain NoNo75 qui n'en pouvait plus de se faire pourrir par le plus gros poireau du forum : Coyotus.
Ce cher Coyotus a une Madame avec 3 seins et 4 oreilles !!!! Elle écoutait rocco siffredi souffler dans le poireau de Maïté (oui car Maïté en a dans le caleçon et dans les cheveux) et les Coyotus vous emmerdes! Soudain Minigay apparu et kidnappa Maité pour l’emmener chevaucher Axeleil mais obimic apparu et lui fit un chat - bite et une turlute comme jamais il n'aurait pu imaginer. L'aspiration fut si grande qu'il perda un testicule mais l'infirmière Wonder arriva et lui recousu sa bourse. C'est alors qu'il s'ecria : "J'AI LES 3 TELES !!!!!!" Mais Julien94320 arriva et s'empara du ticket gagnant avant de se le faire reprendre par un modo. De l'autre coté de la route, un méchant monsieur prénommé Sca floodait en même temps qu'il conduisait son train de banlieue avec les vitres cassées.
Mais depuis son alsace natal sebh68 montait caytos le roi des Tacos Japonais, toujours par peur de tomber sur Boris le roi de la glisse. Glisse ?! Franky Vincent sortie sont tube de l'été 1988 => Wonder ça glisse au pays des merveilles vas y Francky c'est du savon de Marseille parfumé à la dynamite fourni par jujuSV30, qui a deux motos de gonzesse ...
Bref, disait pépin, je mangerai bien du raisin en me tenant les grappes à fromage quand Loic95 arriva et décida de lui rapper une chanson de Céline Dion dont Donfman est le 1er fan!!! Ne se laissant pas abattre, il se met à fredonner "La Cigale et la Fourmis" au cul de la soeur de Zlip, qui ne pouvait pas résister à sa voix si charmeuse...
C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!
Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !
Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega[/quote][quote="Coyotus"]Quand tout a coup...Des extraterrestres à poil ras rouspétèrent a cause de l'invention de l'eau tiède par loana en string à plume ! Cependant, ils se rattrapèrent en inventant une moustache a poil ras, qui puait le chlore mais que les chats adoptèrent cette dernière parce que le vent caressait les leurs! Soudain, un évènement inopiné, surprenant, et coloré, déboula en full barouf !! C'était Mireille Mathieu sur un cheval rhumatisant avec une tête de dora l'exploratrice la grognasse !Heureusement sa prothèse capillaire anti-émeute permit a José Bové d'entrevoir la galaxie a travers la porte des étoiles. Désormais débarrassé du petit Grégory malade comme une poule castrée, la nounou déchiqueta une paire de marcassins du désert tout fraîchement dépucelés, dans le but avoué d'en faire frire les testicules. C'est alors que sa mère lui prenait sa PS3 afin d'en faire ressortir le dieu du sexe anal profond mais délicat pour gentiment lui infliger des fessées directement à nu sur son petit cul de pucelle tout rose. L'acharnement ne fut qu’amplifié quand il eu soudain une très forte envie de jouir puissamment sur un pissenlit qui trainait entre deux narines. Le pissenlit, couvert de gelée royale, changea subitement de couleur et se mit à raconter sa dernière soirée monumentale au bistrot du coin, accompagné à sa droite de rené la taupe chauve et à gauche de Paul le poulpe. Cette soirée commença calmement mais, Paul le Poulpe complètement bourré explosa Bob l'éponge avec une magnifique queue ornée de ventouses. Tout à coup, la porte tomba à la renverse et 2pac se la prit en pleine tronche ce qui le rendit beaucoup plus con que ce qu'il ne l'était déjà, fou de rage il émascula le pauvre rené la taupe. C'est ainsi qu'est née la légende de l'ivrogne débile aveugle Péruvien. Heureusement il n’était pas tout à fait con au point de se fourvoyer, malgré son handicap de l'index droit. La beauté des récits est magnifiée par le magique pinceau en kevlar parfumé à la framboise de son jardin tenu par le grand schtroumpf en personne. Cette année a vu naître un autre évènement spectaculaire, celui de l'amputation prématurée des ovaires de la mère Michelle, depuis enceinte de 2 terrains de foot paraboliques. Tout indique que son mari était un serial killer connu et apprécié de tous les habitants de l'ile noir. Lui-même souhaitait être montré comme un dieu devant Mickael Vendetta le bougre d'idiot inculte, ce qui lui valut une turlutte! Le chanceux née dans le fin fond d'une cave à vin alsacien est devenu un topinambour tuberculeux après avoir sucé un bâton de berger à croquer, c'est pour ça qu'il s'était fait faire une jolie coupe de playmobil. Un lego passant lentement devant son ombre et père fouettard lui obtient un laisser sauter pour aller se faire dépuceler par un chimpanzé albinos monté comme un bataillon d'autruche a la broche, grillé par le père DODU le marie a Maïté. Une fois dépucelé il se pris pour dieu tout puissant et donc devint le nouveau Zeus contemporain, rasé et épilé comme Agrid dans "la tarte aux poils", film de science fiction des années 964 avant Katsumi, il entreprit la découverte du fond du trou du cul de marry poppins. Cependant Robert Pires , 2 playmobil et Barbie commencèrent l'astiquage quotidien du bouton d'acné orange du puceau de 40 ans qui vivait chez lillian thuram, le tennis-man con comme sa raquette. Sans transition comme parfois, c'était la nouvelle vague orange à pois bleu sur laquelle un vent de folie se déchaînait. Cependant, les nains jaunes surveillaient la situation, le cul à l'air et les cheveux au vent. Dans un élan de générosité, remit son pantalon, et sauta sur son grand cheval blanc, partant pour mars, armé d'un vulgaire sabre en plastique. Les embouteillages tellement bordéliques de l'espace provoquèrent une improbable sérénade galactique. Pourtant j'étais sûr d'être au bon endroit au bon moment mais il fallut pourtant une intense réflexion hormonale pour arriver à vomir flubber. Mais il cru voir Clara danser sauvagement sur la ceinture d'astéroïde étincellante un peu plus rouge que verte. Le lendemain, armé de Bananes flambées au Rhum, il attaqua une horde de trolls galactiques jouflus qui sentaient la rosée de l'anus tout en apesanteur de hulk le gros moche. Le jour ou ma chienne alcoolique a dépucelé un régiment d'ancien combattant estropiés, j'avais lancé mon slip dans un trou d'origine féminine mais pas humain bien que un peu gluant et sans fond. Le cyclope posa une pêche dans la poche de son kangourou, ce dernier avait son petit zizi coincé dans la bouche encombrée d'un gros macaque. Mais l'élu encula le dieu aux beaux yeux bleus façon merlan frit de la Fistinière. Finalement les tomates tueuses se sont jeter sous les roues du carrosse, avec une dextérité de faucon Millenium. Quand un soldat unijambiste voulu sauter Geneviève De Fontenay qui était en string léopard sur la table, elle lui dit : "fist-moi" grand fou !!! Le soldat Ryan sauta sur la première venu qui en fait avait une moustache artificielle qu'elle avait dérobé a Bob Dylan pendant qu'il supervisait l'attaque secrète des pingouins hermaphrodites! Fort heureusement, une boite de Kisscool arriva en courant pour sauver la veuve et Rintintin. Mais patatra ! Aladin arriva sur son SV volant avec ses santiags roses et accompagné d'une horde lapins crétins dont un certain NoNo75 qui n'en pouvait plus de se faire pourrir par le plus gros poireau du forum : Coyotus.
Ce cher Coyotus a une Madame avec 3 seins et 4 oreilles !!!! Elle écoutait rocco siffredi souffler dans le poireau de Maïté (oui car Maïté en a dans le caleçon et dans les cheveux) et les Coyotus vous emmerdes! Soudain Minigay apparu et kidnappa Maité pour l’emmener chevaucher Axeleil mais obimic apparu et lui fit un chat - bite et une turlute comme jamais il n'aurait pu imaginer. L'aspiration fut si grande qu'il perda un testicule mais l'infirmière Wonder arriva et lui recousu sa bourse. C'est alors qu'il s'ecria : "J'AI LES 3 TELES !!!!!!" Mais Julien94320 arriva et s'empara du ticket gagnant avant de se le faire reprendre par un modo. De l'autre coté de la route, un méchant monsieur prénommé Sca floodait en même temps qu'il conduisait son train de banlieue avec les vitres cassées.
Mais depuis son alsace natal sebh68 montait caytos le roi des Tacos Japonais, toujours par peur de tomber sur Boris le roi de la glisse. Glisse ?! Franky Vincent sortie sont tube de l'été 1988 => Wonder ça glisse au pays des merveilles vas y Francky c'est du savon de Marseille parfumé à la dynamite fourni par jujuSV30, qui a deux motos de gonzesse ...
Bref, disait pépin, je mangerai bien du raisin en me tenant les grappes à fromage quand Loic95 arriva et décida de lui rapper une chanson de Céline Dion dont Donfman est le 1er fan!!! Ne se laissant pas abattre, il se met à fredonner "La Cigale et la Fourmis" au cul de la soeur de Zlip, qui ne pouvait pas résister à sa voix si charmeuse...
C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!
Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !
Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega, mais c'était sans compter sur Mad Pinguin, le Kinder des télétubbies sauta comme un fou sur la guiness de Boris68 pendant sa Soirée disco. Ah que c'est bon, cria

[benoit110]

C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!
Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !
Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega, mais c'était sans compter sur Mad Pinguin, le Kinder des télétubbies sauta comme un fou sur la guiness de Boris68 pendant sa Soirée disco. Ah que c'est bon, cria jusqu'a

[Coyotus]

C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!
Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !
Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega, mais c'était sans compter sur Mad Pinguin, le Kinder des télétubbies sauta comme un fou sur la guiness de Boris68 pendant sa Soirée disco. Ah que c'est bon, cria jusqu'à étouffement

[Doro60]

Re: L'histoire sans fin ....... (suite 1)

Message non lupar Coyotus » Mar 17 Jan, 2012 7:57
C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!
Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !
Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega, mais c'était sans compter sur Mad Pinguin, le Kinder des télétubbies sauta comme un fou sur la guiness de Boris68 pendant sa Soirée disco. Ah que c'est bon, cria jusqu'à étouffement Coyotus.

[Julien94320]

C'est alors que soudain un lapin violet avec des flammes pris ses tampons usagés pour arrêter un saignement de nez récurrent. Malheureusement Sharter s'est encore auto-fellationé dans l'escalier accompagné de son fidèle escabeau, au moment où sa belle-mère lui coupa le gaz de schiste, qui ne tiens pas très bien l’alcool isopropylique. C'était sans compter sur les doigts palmés du plombier afghan qui fume de la moutarde de Parme aux quatres coin du monde, sans les mains, mais tout en se regardant dans le blanc des yeux il commença a se sentir les aisselles pour laver le cul quand Lala arriva debout sur son horreur roulante, un tracteur !!!
Depuis ce jour, Axeleil et Sharter cachent leurs godes dans le gros trou sombre et humide de Loic le gentil modo moustachu qui a créé un groupe : villagepeople avec SV 6.5 et killpilot. Mais Columbo les à vu en train de s'enfiler sévère avec du beurre de cacahuète devant Binano notre gourou de la Gay Attitude !
Ce n'est que grâce au saint sebtik que la sainte route du "droit" chemin arriva en sifflotant "une souris verte" c'est la que Dorian lui coupa le sifflet en lui montrant son gros pneu bien gonflé, lorsque celui ci éclatât devant spinergy qui s'en pris plein la bouche et le nez, heureusement qu'il avait ses lunettes de protection car coyotus qui nous emmerde était venu les bombarder de conneries, comme d'habitude. Tout à coup, Bastoov sorti de la Fistinière sans crier, car il avait la bouche pleine de curly, il avait l'intention de fister avec les pieds de porc qui pique ton coeur Caroline, malheureusement la moutarde lui monta au nez avant même que le mentos explose dans le cul de teutates le champion des Films Gay italien pour aveugles muets. C'est alors que J&B arriva sur son fidèle destrier pret a donner tous ce qu'il avait perdu en jouant ses couilles sur le billard nain de Sentenza de la Vega, mais c'était sans compter sur Mad Pinguin, le Kinder des télétubbies sauta comme un fou sur la guiness de Boris68 pendant sa Soirée disco. Ah que c'est bon, cria jusqu'à étouffement Coyotus, le fourbe qui sauta sur l'occasion pour essayer d'attraper bip bip

[FrEdO]

Julien
C'est une phrase ça, si tu veux tu peux créer un topic spécial : "L'histoire sans fin de Julien où il fait toute l'histoire tout seul"